• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
01:57 

лирика

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
сам придумывай оправдание своему отсутствию.
и не нужно звонить по утрам, опомнившись.
и молчать с провинившимся видом, задумавшись
словно что-то хорошее вспомнивши.
и сидеть на расстоянии сантиметров,
но мыслями в соседнем городе.
и молчать многозначительно и подавленно
выкуривая последнюю на балконе,
стряхивая в пустоту с восьмого.
не нужно удивляться истерике,
я накапливала годами панику.
я знала, что однажды все кончится,
но так хотелось, что бы было еще слишком рано,
и чтобы у нас еще годы впереди
и забытые годовщины.
чтобы целовать тебя в ключицу
и удивляться что до сих пор не остыло.
чтобы планы на вечер и поссориться до конца жизни
а потом мириться в слезах на полу в гостиной
и утром делать вид, что ничего не случилось.
чтобы ненавидеть тебя за все неотвеченные
и всегда перезванивать дважды,
в надежде, что ты опомнишься.
на всякий случай думать, что ты попал под машину
и готовить себя к плохому.
просыпаться под твоим одеялом,
засыпая в соседней комнате
и не любить твою музыку просто из принципа,
потому что тебе не нравятся scorpions.
надевать твои майки, зная как ты из-за этого бесишься.
ты не хочешь, что бы они пахли моим духами,
говоришь, я тебя как территорию мечу.
и однажды утром не найти тебя ни слева ни в душе
а на кухне чистые кружки, как будто тебя и не было.
вместо себя ты оставил ключи на подушке
и привычку засыпать в половине первого.
я почему-то тебя простила
за все хорошее и причиненное
и не искала тебя среди выживших
в очередных новостных хрониках.
я знаю, у тебя все в порядке,
ты засыпаешь в соседнем городе.
и у тебя конечно же есть оправдание
своему отсутствию в моей комнате.





@темы: Грустное, Лирика, Мысли вслух, Стихи, Творчество, Фото

21:53 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Долго-долго делала фотографии. Сначала не могла определиться с обработкой, потом наконец нашла подходящую. Обработала большую часть...
пришел мальчик, сказал, что все это какашка и пипец!
ну что теперь делать? я уже не думаю, что эта обработка подходит для этой фотосессии.
ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! паника!
Все заново переделать? Но я не знаю, что подходит для этих фото!

@темы: Грустное, паника

10:59 

Из случайного дневника

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
сидят адам с евой в эдемском саду вдруг спускается к ним Бог и говорит:
у меня два подарка,выбирайте по одному.первый это писать стоя.
адам как закричит да я мечтал об этом ну ева ему и уступила.
бегает адам сыт куда не попадя и радуется.
смотрят Бог с евой на него ошалевшие и тут ева и говорит:
Боже а второй подарок,Бог отвечает второй подарок это мозги,
но и их придёться отдать адаму а то он здесь всё обоссыт.

 

 

 

Ну и кто он после этого?


@темы: Грустное, смешное

22:43 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Нарядила елку. Делала это в гордом одиночестве. Вся семья чем-то была очень занята, или им просто без разницы будет елка или нет... в общем "ощущение праздника" я создавала одна. Не то чтобы стало гораздо праздничнее, зато красиво)

В прошлом году было лучше... гораздо лучше.


@темы: Грустное

10:15 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Зима так и не наступила. Подразнила пушистым белым и тихо растаяла. Не то чтобы я ее жду, но почему-то обидно.

@темы: Грустное, Я

00:14 

Такая сложная конструкция мозга...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Вот с чем у вас возникают проблемы?

У меня хуже всего обстоят дела с математикой. Я конечно способна посчитать в пределах плюс/минус или поделить/умножить... возможно даже решу задачу... за пятый класс... может быть... я в этом не уверена. Но вот если нужно в каком-то тесте написать недостающее число или лишнее - все, мозг выключается. Причем, меня останавливает ни само математическое действие, а цифры. Я на них не реагирую и не могу адекватно анализировать, что и как считать. Это что касается цифр. Теперь о буквах. Знаете эти дурацкие передачи, где шумная девочка с грудью навыкат кричит не переставая "угадайте это слово и 15 тыщ ваши!". Так вот эти передачи я переключаю не останавливаясь. Переключение канала занимает меньше секунды. За это время я успеваю запомнить буквы и угадать слово. Количество букв значения не имеет. То есть на буквы я реагирую мгновенно. При этом пишу достаточно безграммотно.

Еще. Для меня нет ничего естественнее, чем очнуться где-нибудь в незнакомом месте, задумчиво обозреть периметр и подумать "идеэтоя..." Потом долго и нудно искать выход к ближайшей остановке. Умение ориентироваться в пространстве/ландшафте/трех соснах у меня отсутствует напрочь. Могу заблудиться в собственном дворе. Но! Когда рядом со мной человек, у кого с ориентацией на местности все еще хуже, чем у меня с математикой (моя мама), у меня включается какая-то резервная функция мозга типа "компас" и выход или вход и нужная улица с нужным домом находятся без проблем. Вот я думаю, если найти инвалида, который считать не умеет и посадить его рядом со мной, может, я тогда осилю какую-нибудь простенькую дробь?

К чему я все это... в нашем мозге заложено так много всяких функций, которыми мы не пользуемся всилу различных причин. Причем, я уверена, большинство из этих функций мозгом же и блокируется, дабы поддерживать какое-то равновесие. Но в критических ситуация они всплывают на поверхность и помогают, а потом обратно заблокирываются. То есть я вполне могу оказаться матемтиком-гением, но дабы предотвратить у меня комплекс полноценности, мой мозг от меня это тщательно скрывает. Короче, у меня была какая-то серьезная мысль, но пока я все это писала, мысль заблокировалась...

...

...

Не помню... пойду чаю себе заварю...


@темы: Бред, Грустное, размышления на тему

09:43 

О наболевшем.

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Это какой-то неправильный год. Нифига неправильный.

К нам практически каждый месяц кто-то приезжает в гости. И ладно бы родственники, а то и совершенно посторонние люди на пару дней останавливаются. И тогда нам, то есть мне маме, брату и папе, если он не в России, приходится спать в одной комнате. Я очень люблю своих родственников. Мы настолько редко видимся, что не успеваем надоесть друг другу. Что касается людей посторонних, то совесть и воспитание обязывают меня к "Здравствуйте", "приятного аппетита", "свет в ванной включается вот здесь". Однако глубокий внутренний пофигизм позволяет ограничится только "здравствуйте". САМАЯ главная проблема заключается в том, что во все эти внезапные и не очень приезды, мне в доме достаются самые неудобные спальные места! Почему-то считается, что если во мне чуть больше полутора метров роста, то меня с легкостью и комфортом можно уместить на диванчике длиной всего 1,4м. Нет! Нельзя! У меня болит спина, шея, руки и прочие конечности. Я не высыпаюсь!

Я так хочу, чтобы этот год поскорее закончился.


@темы: Грустное

08:30 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Наверное, вчера был не мой день... Откровенно не мой. С самого утра. Меня вчера люди не любили. Впервые в жизни меня обматерили на работе, обвинили в некомпетентности, а когда выяснилось, что мой обидчик был не прав, а я все делала верно, на меня вылили еще немного грязи... видимо от обиды. Потом звонок в Минск и бодреньким голосом мне сказали "а ты завтра не приезжай, я все на работе забыл." Ну подумаешь, что я билеты купила и мне теперь нужно их сдавать, а потом ехать и покупать снова, уже в середине недели. Но это только мои проблемы и на другом конце человеку откровенно на них плевать. Ему все равно, что я не смогу встретиться с подругой, с которой не виделась с самого отъезда и это единственный человек в Минске по ком я скучаю. Потом коротких полчасика было тихо, и я поверила, что не все так плохо... А потом снова люди, какие-то агрессивные, злые. Особенно дети. Как будто чувсвтуют, что мне плохо и отчаянно пытаются добить. ДУмала работа никогда не закончится.
А вечер... погода была хорошая, но мне не хотелось гулять в одиночестве. Я пропустила маршрутку и почти час добиралась до дома на трамвае.
Наверное, это просто был не мой день. И сегодня должно быть лучше... может быть.

@темы: Будни, Грустное, Я

12:47 

Без паники!

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Мама за меня волнуется и как-то странно смотрит.
Говорит, то я улыбаюсь непонятно чему, то взгляд пустой.
Я мыслям улыбаюсь,я не могу не думать, и радоваться нужно, что мысли эти вызывают у меня улыбку.
А еще сказала, что меня нужно покормить, потому что я неадекватная стала.
Не понимаю, как это связано с НЕголодом.
И мне сегодня уже лучше)
Я спала.
И мне вдруг очень захотелось, чтобы кто-нибудь сказал, что я нужна.
Наверное, ноябрь.
Замерзнуть бы до весны...

@темы: Грустное, Я

13:00 

Уезжала и вернулась.

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Это был. Ужасный. Длинный. День.
Уехала из дому в шесть утра, вернулась в десять вечера, но мне казалось, что меня не было неделю.... и все это время в моей жизни не происходило ничего хорошего. Приехала и тут же ушла спать. Устала физически, морально же была вывернута наизнанку, изучена в деталях и выкинута за ненадобностью.
Не чувствовать себя тварью сложно, но я учусь. В конце концов мне с собой еще жить и жить.
И все было предсказуемо до последнего слова и от этого грязно и мерзко.
Я знала все что он скажет или сделает, и при этом была противна сама себе.
Оказывается, умею врать в глаза. Вру из жалости и ненавижу себя. А он ни в чем не виноват. Смотрит доверчиво и грустно.
"Ты мне не безразлична..."
А мне на тебя плевать, но я этого не сказала. Из жалости к себе. Потому что потом я бы себя ненавидела, а я не хочу. Глупо и не нужно.
Выводы печальные.
Никто из них не забыл. Ни один. А я не умею любить.
А светлый момент - это мамин звонок... "Я тебе конфет в сумку положила" И я сидела в Минске на вокзале, ела конфеты, давилась слезами и никак не могла понять, почему все так?

@темы: Грустное, Мысли вслух, Я

19:35 

Ничего не понимаю...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Прочитала я этого Наследника... Через строчку, ибо длинно, но прочитала.
Хороший фик, понравился, только концовка какая-то размазанная, как будто... ладно, нормально.
Блин, действительно похоже на то, что пишу я! И что мне теперь бросить нафик свой фанфик и уйти в затяжную депрессию в связи с тем, что я не оригинальна? Тот же Кот, та же Ким (даже имена похожи!), зато судьбы разные! Я расстроена, нет смысла скрывать, очень расстроена, и в то же время испытываю, какое-то странное чувство удовлетворения от мысли, что мой финал лучше. Я так думаю. В общем, состояние абсолютного морального разлада *настройте меня обратно!*

@темы: Грустное, Мысли вслух, Фанфики

12:18 

Let me smile...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
12:54 

Мечта

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
У меня лет пять назад была мечта... такая самая мечтательная мечта в жизни! Я хотела, когда-нибудь выпустить книгу, небольшой сборник рассказов или даже заметок... и называться она должна была "За тридцать восемь секунд до смерти / Обрывки чьих-то жизней"...
Хорошая была мечта.
Ушла.
Все нереально.
Но я подумала... зачем от нее совсем отказываться, ведь я могу поделиться этими рассказами с вами, и, возможно они кому-то понравятся... но это тоже мечта)

А вы когда-нибудь отказывались от мечты? И почему?

@музыка: My Ch R

@настроение: могло быть хуже...

@темы: Грустное

16:03 

Парадоксы...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Есть вещи, которые тебе не принадлежат, но тебе совсем не хочется ими с кем-то делиться...
И люди есть такие. Чужие и незнакомые, но которых никому и никогда, а только для себя...
Самообман и заблуждение.

@музыка: 30 seconds to Mars

@настроение: грустно мне

@темы: Грустное, Мысли вслух

12:15 

так грустно стало...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Сидела я с чашечкой чая и размышляла...
Вот захожу я однажды утром на форум и говорю:
"Дорогие мои читатели, спасибо, что были со мной все это время, вы мне очень дороги, но я ухожу. Прощайте!"
И ушла.
И что-то мне так нехорошо от этой мысли стало, я даже любимый чай не допила. Ведь понимаю же, что однажды я уйду из фандома, но надеюсь это будет нескоро...

@настроение: паршивое

@темы: Грустное, Мысли вслух

22:04 

Не стыдно!

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Прости, я не умею любить!
И мне не больно в этом признаться.
Попробуй, вдруг сумеешь забыть,
Но я буду во снах возвращаться.
Страдай! Мне нравится быть твоим горем.
И плачь! Это мило и глупо.
Ты маленький преданный мальчик,
А я не влюбленная сука.


Сейчас поняла, что именно так я отношусь к любви... Я ее не знаю.

@музыка: нет

@настроение: нет

@темы: Грустное, Стихи, Я из сигаретного дыма и детских сказок

21:01 

Иногда деталь определяет суть...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Ведь я могла взять карандаш другого цвета и выбрать другой сюжет... Но это был красный карандаш и грусть по белому листу...
читать дальше

@настроение: обычное

@темы: Грустное, Я, Рисунки

15:54 

Как оно было...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Написала прошлой весной... теперь вот чего-то вытащила из недр рукописей и решила вывесить...

И пришел Бог. И сел рядышком. Помолчали...
- Спички есть? - Бог, а вопросы такие человеческие...(во истину по образу и подобию своему)
- Не курю!
- Не груби Богу!
- В пепел меня и по ветру.
- Дошутишься...
Помолчали... неловко. Не каждый день Бог рядом с тобой на скамейку присаживается, а поговорить как-то и не о чем.
- Погода хорошая, спасибо! - мне его было жалко, Бог он ведь добрый, по нему сразу видно, и очень грустный.
- Да не за что! Наслаждайся, - показалось или заплакал?
- Господи, ты это... ты не переживай... я ж это.. мне и тут хорошо... солнышко и все такое...ты же знаешь?
- Знаю, - тихий голос, грустный, - ну, я пойду... а ты молодец, что не куришь, а я вот все никак не брошу, - кулаком вытер слезы с лица. - Ты меня прости! Откуда ж я знал, что они так все перевернут, - посмотрел на людей бегущих мимо, - теперь вот назад тебе нельзя... - и снова заплакал.
И шли мимо люди. И видели они человека. И был человек тот печален, и плакал он. Но никто не подошел, что б утешить его, потому что тьма была вокруг человека и пугала она безмерно.
А Дьявол сидел на скамейке, такой одинокий и несчастный, и думал, что все равно любит Бога (он ведь добрый, это сразу видно), думал, что зря он так много курит, думал, что люди все неправильно поняли - сера, адское пламя, а у Бога тогда просто закончились спички. За спичками он спустился. За спичками!


@музыка: телевизор(((

@настроение: меланхолия в начале октября

@темы: Грустное, Мысли вслух

I'll save myself

главная