• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления на тему (список заголовков)
22:05 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Чем больше узнаю, тем меньше знаю. Ответ на любой из моих вопросов, удваивает/утраивет/многократно умножает мои вопросы. "Почему" - любимый вопрос. У всего есть суть, я ее хочу, желаю страстно и неудержимо. Меня не удовлетворяет "потомушто" "такзаведено" "такиеправила". Все было до правил. Почему? Откуда? Зачем?
Мне мало информации. Незнакомое имя в книге - гугл/википедия, незнакомый термин/понятие - туда же. И так со всем.
Зачем оно мне? Совершенно ненужно. Но это такой голод. НЕУТОЛИМЫЙ. Чем больше знаю, тем больше хочется знать. Всегда.

@темы: Схожу с ума. Нравится, Я, размышления на тему, такая жизнь

21:15 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Была у меня в прошлую пятницу-субботу убедиться насколько ж разными бывают свадьбы.
В пятницу фотографировала свадьбу своей сотрудницы, а в субботу была приглашенным фотографом на свадьбе незнакомых мне людей.

Так вот свадьба сотрудницы, это был день для двоих. Ни десятков приглашенных родственников, раздраженных голодом и ожиданием, ни пышной торжественной церемонии, ни даже платья в пол. Утром мы съездили в ЗАГС, где я снимала их роспись, а вечером втроем поехали в Старый город, где я фотографировала их прогулку. И было это так легко и весело, так непринужденно. Модели все время дурачились. Бесприкословно подчинялись всем моим указаниям, сами что-то придумывали. Было легко и приятно.

А в субботу был день стандартов и шаблонов. Любое нестандартное предложение вызывало у невесты возгласы вроде:"фу, что за колхоз!", "ну как я буду прыгать, я же в платье!"... очень быстро я поняла, что не нужно креативу, все должно быть чинно, церемонно и стандартно. Фотографий много и даже есть инетересные, но вот огромная часть снимков - это "фото для школьного альбома". Жених-невеста-пара родственников. А если родственников не фотографировать, они обижаются. Вообще неприятно поразило, что свадьба-то не для молодых, а для многочисленной родни. Как-то это неправильно, на мой взгляд. Ну да не мне судить. Вообще, я через чур резко высказалась о второй свадьбе. Она не соответствует моим предствлениям о свадьбе, но это не делает ее ни плохой ни неинтересной. Свою работу я сделала и сделала хорошо, остальное меня не касается.



@темы: Мысли вслух, Творчество, Фото, размышления на тему

23:21 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Вот бывает же, и куча дел недоделаннных, а то и неначатых, и фотографии необработанные, и крестики недовышитые, и фанфики недописанные... и СВОБОДНОЕ время есть.

А ты сидишь, тупо впялившись в моник, и ничегошеньки делать не хочешь. И бесишься из-за этого.

А за что-то возьмешься. не получается. Еще сильнее бесишься.

Настроение портится и еще сильнее ничего не хочется. Фу! не люблю такое состояние ((

Вдохновение, вернись, зараза! Я тут страдаю.


@темы: Мысли вслух, размышления на тему, хорошая стена а разогнаться негде

00:11 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Вот подумалось мне....
Если бы я умерла, что люди вспомнят обо мне? Понятно, что про фотографа и про творчество...
Но я не о том. Что вспомнилось бы людям, хоть немного знавшим меня?
Какой-то момент или жест или фраза....................................................
Я вспомнила бы, что люблю мандарины и осень. Но меня-то не спросят.


@темы: Мысли вслух, Схожу с ума. Нравится, Я, размышления на тему, хорошая стена а разогнаться негде

00:19 

о насущном скучном.

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Была суматошная неделя. Началась не менее суматошная...
И в общем-то это неплохо.
По итогу прошлой недели - я устроилась на работу. Хорошую, переспективную, хорошооплачиваемую работу!
Я этого и хотела. Это было необходимо, чтобы обрубить себе все пути в Турцию.
Словом, с Турцией все решено. Я не еду. Осталось убедить своего работодателя, что это не шутка.
Он предлагает деньги... много-много денег.
А я понимая, что здесь я столько не заработаю, отказываюсь!
Потому что я только-только начала налаживать жизнь дома, у меня стало что-то получаться.
И я не хочу все это поламать, даже ради больших денег.
Я понимаю, как много теряю из-за поездок в Турцию.
Это пол года вдали от дома, семьи, друзей.
Это отсутствие развития и движения вперед.
Это полгода анабиоза, бесконечного пустого сна.
Не хочу.
Я хочу выровнять свою жизнь и мне это по силам.
Хочу развиваться как фотограф.
Хочу отдыхать с друзьями по выходным.
Хочу реализовывать планы и строить новые.
И у меня все это будет.

@темы: Мысли вслух, Я, размышления на тему, хорошая стена а разогнаться негде

00:06 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Как-то в последнюю неделю я только и делаю, что приветствую новых ПЧ. Это очень приятно и сильно стимулирует меня как фотографа, ведь, когда твое творчество оценивает большое количетсво людей, так хочется делать все больше и больше.
И вот тут-то и кроется самое страшное и опасное для любого торческого человека!
Очень важно оставаться собой, не гнаться за чужими мнениями и оценками. делать то что нравится и делать качественно.
Так много примеров, когда хорошие фотографы, художники, музыканты, набирая популяность, теряли свою индивидуальность, начинали работать на публику.
Побольше рецензий, побольше отзывов... так грустно от этого.
Я знаю, что я хороший фотограф и пусть иногда я испытываю сильное чувство неувернности в себе, это не помешает мне оставаться собой.
Очень на это надеюсь.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Я, размышления на тему, тяжелое заболевание - оптимизм

01:14 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
У меня непонятные фото? Неинтересные? Вызывают недоумение?
Если вам неизвестна история снимка, вы пролистаете, не взглянув... скучно?
Это, к слову, риторические вопросы. Навеяло.

@темы: Мысли вслух, Фото, размышления на тему

19:15 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

кто-нибудь знает на что собирают кровь в России? какая-то нездоровая агитация.

 

а еще я сегодня вспомнила, как перед началом 2000-го весь мир паниковал по поводу компьютеров, перспективы обесточивания, обессвечивания и смерти искуственного разума... это было 10 лет назад.

как вы прожили первую десятку нового века?


@темы: Мысли вслух, размышления на тему

09:33 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Проснулась с мыслью, что хочу палочку-стукалочку. Помните, в детстве были такие конфеты? Куда делись, почему перестали продавать? Сменили сахарную палочку на яркие чупа-чупсы. А сердце требует ту самую, которую можно было растянть на несколько дней, которую можно было откусить только пожертвовав зубом. А как сосали? Сидели себе рядком на скамеечке и сосали. И никаких посторонних мыслей или ассоциаций. Еще играли, кто быстрее до серидины дососет. И правило всегда действовало - пососал сам, дай пососать другу. Можно, конечно ивместе облизывать конфету с разных сторон. Можно было делать вид, что "куришь" свою конфету и чувствовать себя очень по-взрослому. Ну и что? Вот она я взрослая, кури сколько хочешь, а хочется совсем другого(

Верните меня в детство.


@темы: Мысли вслух, Я, размышления на тему

09:53 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Не знаю, кто автор. Нашла на рабочем компьютере.

 

Вопрос веры

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев.
Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов


@темы: размышления на тему

14:14 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Нужен ли человеку кумир? Необходимо ли на кого-то равняться? Или образец для подражания - зло, рождающее комплексы и страхи? Что думаете?

@темы: размышления на тему

22:26 

Помирать, так с музыкой!

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Дорогие ПЧ и все, кто мимо проходил, но решил задержаться)) а какую музыку вы бы хотели услышать на своих похоронах. Ну, понятно, что вы ее не услышите... и все же, что это за песня, которая проводит вас в последний путь?

 

Я бы предпочла HIM In Joy and Sorrow


@темы: ПЧ, Развлечения, размышления на тему

08:57 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Мне снилось, что я умерла. Кто-то был рядом с моим телом, и он прислал мне смску, о том, что все! "С тобой все"... такая смска на тот свет. А тот свет совсем как этот, только с телефона, зажатого в руке нельзя никуда позвонить, зато можно получить смс из прошлой жизни. Я шла. Коридоры, улицы... страшно не было ни сикунды. Было непонятно, что делать дальшьше. На том свете, чувствуешь себя очень бесполезной, и спросить неукого. Я так никого и не встретила. Зато было солнечно. Еще были какие-то ванны. Я сама умерла в ванной с мутной водой (потом зашла посмотреть). Люди появились позже в таких же ванных, грязных, обшарпанных, с проржавевшими кранами. Они испуганно открывали глаза, разбрызгивали воду. Я их встречала. Успокаивала. Предалагала полотенца. Они не знали, что умерли. Сидели на работе, или в кафе, а в следующее мгновение уже лежат в грязной воде. Вытирая, чьи-то руки, я думала, что у меня все было не так. Я уже была в этом мире, когда умерла. Гуляла,а может, искала что-то. В жизни, кто-то был рядом с моим телом, контролировал его положение в ванной. И смерть не должна была... в общем, это была случайность. Я знаю, потому что я лежала в ванной с мутной водой живая, а все остальные появлялись в ней после смерти. Вот такая посмертная логика. Испугаться так и не пришлось. Я приняла свои обязанности встречающего и ходила по пустым домам в поисках ванной с мутной водой, в которой непременно появлялся испуганный человек.

Красивый сон. Как и все сны очень яркий, детальный. Сейчас, пытаясь его анализировать, думаю о том, что мутная вода не случайна. Мы все появляемся из такой воды, и первая реакция на мир - испуг. Только я почему-то выбилась из этого правильного умирания... умерла еще до рождения.

 

P.S. там немного желтый свет. Везде. Он не прозрачный, а мутно желтоватый. Впрочем, это не пугает и видеть не мешает.


@темы: Я, размышления на тему, сны

09:25 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Друзья, а какие у вас плохие привычки? Кроме лени. Лень - это не привычка, это явление на генном уровне у последних двух поколений... хотя есть предположение, что предыдущие поколения тоже с ним сталкивались, но умели бороться, только вот как...

Отвлеклась)) так вот. У меня есть плохая привычка, рассуждая на одну тему, незаметно переходить на другую, а потом я не могу вспомнить о чем говорила... о чем это я?

а еще я завтракаю, читая башорг... это очень плохая привычка!

А у вас?


@темы: Друзья, ПЧ, размышления на тему

09:06 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Итак, Австралия дала разрешение на клонирование человека... что думаете, друзья?

@темы: размышления на тему

17:41 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Никак не могу понять, жалко мне этих детей, или же они счастливы, и нужно за них порадоваться...

В любом случае, первая реакция - шок. А потом понимаешь, что ничего в этом удивительного и нет...

http://trinixy.ru/2007/09/12/detskijj_konkurs_krasoty_7_foto.html


@темы: размышления на тему

10:19 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Есть люди умные. Они говорят и их хочется слушать. А есть люди, которые хотят казаться умными. Они говорят. Говорят много. Говорят чушь. И в довесок к этому они еще ожидают, что ты будешь слушать их открыв рот и, пребывая в блаженном восхищении и восторге по поводу их ума и умения говорить, падешь на колени и провозгласишь своим новым Богом. Я конечно, утрирую, но мания величия - удел глупых. Врожденная вежливость и взрощенный годами похуизм позволяют мне реагировать на этих людей не выходя за рамки воспитания и общепринятых норм общения двух людей. В душе они вызывают смешанное чувство иронии и жалости, иногда раздражения. Сама не относясь к людям умным и образованным с восхищением и трепетом отношусь к тем, кто умнее и мудрее, хотя даже эти люди не всегда заслуживают такого отношения. Но тут ничего не могу с собой поделать.

@темы: размышления на тему

00:14 

Такая сложная конструкция мозга...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Вот с чем у вас возникают проблемы?

У меня хуже всего обстоят дела с математикой. Я конечно способна посчитать в пределах плюс/минус или поделить/умножить... возможно даже решу задачу... за пятый класс... может быть... я в этом не уверена. Но вот если нужно в каком-то тесте написать недостающее число или лишнее - все, мозг выключается. Причем, меня останавливает ни само математическое действие, а цифры. Я на них не реагирую и не могу адекватно анализировать, что и как считать. Это что касается цифр. Теперь о буквах. Знаете эти дурацкие передачи, где шумная девочка с грудью навыкат кричит не переставая "угадайте это слово и 15 тыщ ваши!". Так вот эти передачи я переключаю не останавливаясь. Переключение канала занимает меньше секунды. За это время я успеваю запомнить буквы и угадать слово. Количество букв значения не имеет. То есть на буквы я реагирую мгновенно. При этом пишу достаточно безграммотно.

Еще. Для меня нет ничего естественнее, чем очнуться где-нибудь в незнакомом месте, задумчиво обозреть периметр и подумать "идеэтоя..." Потом долго и нудно искать выход к ближайшей остановке. Умение ориентироваться в пространстве/ландшафте/трех соснах у меня отсутствует напрочь. Могу заблудиться в собственном дворе. Но! Когда рядом со мной человек, у кого с ориентацией на местности все еще хуже, чем у меня с математикой (моя мама), у меня включается какая-то резервная функция мозга типа "компас" и выход или вход и нужная улица с нужным домом находятся без проблем. Вот я думаю, если найти инвалида, который считать не умеет и посадить его рядом со мной, может, я тогда осилю какую-нибудь простенькую дробь?

К чему я все это... в нашем мозге заложено так много всяких функций, которыми мы не пользуемся всилу различных причин. Причем, я уверена, большинство из этих функций мозгом же и блокируется, дабы поддерживать какое-то равновесие. Но в критических ситуация они всплывают на поверхность и помогают, а потом обратно заблокирываются. То есть я вполне могу оказаться матемтиком-гением, но дабы предотвратить у меня комплекс полноценности, мой мозг от меня это тщательно скрывает. Короче, у меня была какая-то серьезная мысль, но пока я все это писала, мысль заблокировалась...

...

...

Не помню... пойду чаю себе заварю...


@темы: Бред, Грустное, размышления на тему

09:08 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Она из неблагополучной семьи, я вроде как из нормальной благополучной… по крайней мере многим так кажется.

Мы выросли в одном дворе и в детстве сильно дружили. Даже стихи в одну тетрадку писали. Потом были в одной компании в том же дворе, потом как-то незаметно выросли и дружба сошла на нет. При встрече мы здоровались, пару минут болтали ни о чем и расходились по делам.
Когда я вернулась из Минска и мы столкнулись во дворе… она промолчала и отвела взгляд. Мое приветствие повисло в воздухе. Не то чтобы я расстроилась, но озадачена была серьезно. Позднее при любой встрече меня демонстративно игнорили. Какое-то время я развлекалась тем, что громко и радостно ее приветствовала, а она старательно отводила взгляд и делала вид, что мы не знакомы. В конце концов, мне это надоело и я перестала обращать на нее внимание.
Я не бесчувственное создание и естественно мне приходила в голову мысль, что я могла как-то ее обидеть или ранить… но нет. У человека не было и нет никаких объективных причин так ко мне относиться. Какая-то необъяснимая злость, которую даже не пытаются скрыть.
Пару дней назад, мы с мамой возвращались с прогулки, я обернулась. Она шла за нами и старательно искала что-то в сумочке. Все встало на свои места. Знаете, иногда зацепишься взглядом за какую-то мелочь, и все становится понятно… Мама тоже оглянулась, но промолчала. Мы зашли в свой подъезд, а она пошла дальше.
- Мам, ее ведь никто не любит…
- Ты тоже об этом подумала?
Одна и та же мысль… хватило лишь взгляда на ее сосредоточенное лицо. Такое лицо может быть только у озлобленного недовольного жизнью человека. Его трудно описать, но сразу становится ясно, что человек с таким лицом никем нелюбим… и никого не любит.
Она относится плохо ко мне, потому что это привычка – плохо относиться к людям. Я знаю, что она практически не разговаривает с матерью, с которой живет в одной комнате. И мне почему-то кажется, что она никогда не смеется, а если с ее губ и срывается смешок, то он наигранный, искусственный.
Мне ее совершенно не жаль. Она сама выбрала такую жизнь… ведь относись она к людям теплее и с ней обращались бы лучше. А ведь наверняка, она думает, что это мир объявил ей войну.



@темы: размышления на тему, Мысли вслух, Воспоминания

09:24 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Я вот тут подумала, как странно на людей действуют некоторые слова. Например, "комментариев не надо" - залог того, что вас обязательно прокомментируют не один раз. Зато со знанием дела и обязательно, кто-то самый умный пройдется по вашим способностям умственным или творческим.

Мои личные соображения вряд ли можно вписать в учебник психологии, но все же выскажусь.

Когда человек от чего-то отказывается, особенно если не предполагает последствий в случае согласия, намекает на то, что он обеспокоен. Конечно же есть чудесные индивидумы, которым впринципе плевать на все, но таких мало. Большинство же предпочитает отказаться от возможности как таковой, чем проиграть. Этому нас научили столетия и называется это "инстинкт самосохранения". Причем проявляется он и случае встречи с бенгальским тигром на открытой местности, так и в выборе зубной щетки - должно быть безопасно.

Так вот... отказывается человек от комментариев, но запись от комментов закрыть "забывает". Скорее всего тоже какой-то инстинкт срабатывает, что-то вроде "я сделал все что мог, с меня взятки гладки, могу с чистой совестью наблюдать за последствиями." Отмазался. И вот приходят комментаторы. Тоже народ с тысячелетней памятью и чудным набором инстинктов. Видят они слова "комментариев не надо" и опа! Инстинкт! В данном случае два, но я глубоко убеждена, что суть у них одинаковая, а проявление разное. Комментаторы моментально делятся на две группы "погладить по головке" и "укусить". При чем какая из этих групп опаснее еще вопрос. Первые проявляя максимальную заботу пытаются объяснить, что все у человека не так уж и плохо, с этим живут и даже дети возможны. Вторая группа смакует все за что можно уцепиться, при этом не забывая делиться с автором впечатлениями о его авторской бездарности, ущербности и несостоятельности. Но вот что самое интересное и та и другая группа таким образом проверяет собственные силы. А точнее сказать самореализуется за счет "не надо комментариев". Они тут вроде тоже и не пределах, никто не просил прокомментировать, то есть не обязательно говорить то, чего от тебя ждут, можно сказать то, что думаешь. А думается всегда, что у себя любимого лучше. И писька длиннее и рисунки красивее и стихи рифмованнее. И вот результат, что закономерно, вполне ожидаемый всеми сторонами. Автор, который так боялся комментариев, но очень их хотел, получает-таки комментарии, но почему-то они совсем не те, что он хотел! Потому что ты, автор, пытался спрятаться, ты проявил слабость, а слабых нужно или пожалеть или заклевать, но только так, чтобы слабый точно себе усвоил, что те, кто жалеет и клюет не в пример сильнее, умнее и письки у них самые-самые. Все это настолько глубоко в человеческой натуре и настолько неискоренимо, что не стоит наверное пытаться, что-то менять. Хотя нет... всегда нужно пытаться стать сильнее.

Это лишь одна и довольно узконаправленная точка зрения, так чтовполне можно назвать бредом. Однако мне все видется именно так.


@темы: размышления на тему

I'll save myself

главная