• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления на тему (список заголовков)
08:31 

С чего бы вдруг?

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Все мы взрослые люди, причем я и мама довольно равнодушно относящиеся к сахару. И уж точно никто из нас не ест его ложкой из сахарницы. Но стоило купить пресованный рафинад, как каждый схрустел по кубику, при этом задумчиво разглядывая потолок. Сахар, скажу я вам, не тот что раньше...

@темы: семья, размышления на тему

21:46 

Девочкам на заметку

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Не претендую на истину в любой инстанции… впрочем, не претендую вообще ни на что. Размышляю на тему, приводя примеры из жизни.
Возможно, все дело в опыте.
Как говорится, на одни и те же грабли ни-ни. Действительно ни-ни. Уж очень больно меня эти грабли стукнули. Как ни парадоксально, но страх перед серьзными отношениями (а сейчас я действительно осознаю, что это страх), во мне родили эти самые серьезные отношения. Они были в корне неправильными. И в этом виноваты два человека – я и мой бывший парень. Мне было восемнадцать и за плечами имелись небольшой сексуальный опыт, наличие розовых фантазий и отсутствие опыта в жизни семейной. С его стороны всего было больше, в том числе и фантазий. Ему казалось, что прямо завтра с утра я должна взять паспорт и пойти с ним в ЗАГС, после завтра я должна родить ему сына, а в промежутке между ЗАГСОМ и сыном должна научиться готовить, стирать, убирать, приносить тапочки и становиться в удобную для него позу по первому требованию.
вот тут сказалось отсутствие опыта семейного. Я позволяла ему думать, что все так и будет, хотя прекрасно понимала, что ни о ЗАГСЕ, ни о сыне речи быть не может. Не хватало гибкости, чтобы разубедить в его фантазиях и нарисовать картину более реалистичную. Он со своей стороны, уверенный, что я крепко сижу на крючке периодически заговаривал о загсесыне, но быстро удовлетворялся такрелкой с мясным рагу. Готовить я научилась. Стирать-убирать-в позу тоже. И поняла, что мне это нифига не нравится! На момент осознания данной истины, какой-никакой опыт уже имелся, но его оказалось недостаточно, чтобы собрать вещи и уйти. И вот тут я совершила главную ошибку, виновата только я и всю ответственность беру на себя. Я смирилась. Нет,я по-прежнему не собиралась за него замуж и уж точно не хотела иметь детей от этого человека. Но наступил момент, когда стало просто удобно и стабильно. Другой женщине этого хватило бы, чтобы дойти до ЗАГСА, а я держалась. По привычке, или оставшегося за кадром своекорыстия, в коем меня постоянно обвиняли… в общем, я тянула до последнего. До момента, когда ни стабильность, ни удобство уже не имели значения. Я не подводила итогов и не закатывала истерик. Стала тупо безразличной. И все закончилось. Легко и без проблем. Не знаю, как чувствовал себя он, мне же было до обморока легко и спокойно.
Сейчас, оглядываясь назад и неся на плечах свой опыт, я знаю, каких ошибок не стоит совершать впредь, каких ситуаций нельзя допускать. Но невозможны отношения по сценарию и я боюсь. Просто боюсь отношений.

Надо ли оно мне.
Несколько дней назад мамина подруга спросила:
- Вероника, у тебя есть молодой человек?
- Нет.
- Ну что ты так? Так и в старых девах остаться недолго.
- Вы думаете, что со мной все так плохо? Я на себе крест пока не ставила.
Разговор меня не задел нисколько. Мы уже столько лет знакомы с этой женщиной, что я не могу на нее обижаться, а ей и в голову не придет меня обидеть. Разговор был скорее шуткой и попыткой проявить беспокойство по поводу меня несчастной. Я бы могла рассказать ей все вышенаписанное, но не стала. На сегодняшний день я четко осознаю, что не готова к постоянным встречам, телефонным разговорам и прогулкам по вечернему городу. И уж тем более мне на много лет вперед хватило быта. Я не отказываюсь от того, что я женщина и не отрекаюсь от замужества, и в конце концов я хочу детей. Но не сейчас. Все в моей жизни будет в свое время. Поспешила я в свои восемнадцать или напротив это был правильный шаг, который сбережет меня от промахов в будущем, я не знаю. На сегодняшний день мне приятно общество мальчиков, парней, мужчин, мне нравится их внимание и общение, которое каждый их них может мне предложить, но не более.
Кто-то назовет меня ханжой или занудой, дело каждого. И каждый решает для себя. Я не хочу втречаться просто потому, что все вокруг с кем-то встречается. И я не лезу на стену от отстутствия мужчины в моей жизни. Мне хорошо так как есть и на недоуменные взгляды знакомых девушек-женжин, мечтающих о парне-муже, я могу только улыбнуться. Нам не понять друг друга.


@темы: Мысли вслух, размышления на тему

08:50 

И вот...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Человек, вопреки видимости, не ставит перед собой целей. их ему навязывает время, в котором он родился. он может им служить или бунтовать против них, но объект служения или бунта дан извне. Чтобы изведать абсолютную свободу поисков цели, он должен остаться один, а это невозможно, поскольку человек, не воспитанный среди людей, не может стать человеком.

 

"Солярис"

Станислав Лем

Что думаете на этот счет?


@темы: размышления на тему

17:05 

Будничное.

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Ужас, сколько проблем с тем, чтобы получить справку в бассейн. На первый взгляд. Самая большая проблема - это очередь в доврачебный кабинет, куда почему-то все идут без очереди, при этом занимают "вон за тем парнем в джинсах, который отошел куда-то, но он стоит за бабушкой, только ее тут тоже нет". Я достойно прошла это испытание. Гинеколога волновал только один вопрос - зачем мне столько пирсинга. Осматривать меня она не стала, просто записала в карточку, что все в порядке. В кожном деспансере меня просто спросили здорова ли и сказали заплатить за справку. Осмотра тоже не было. И вот возникает вопрос - это я одна такая честная, "прошла" всех положенных врачей, чтобы получить справку? Ибо, как потом выяснилось "один раз" в бассейн пускают и без нее. И вопрос второй - я здорова и точно это знаю, но ведь есть люди с различными заболеваниями. Они проходят врачей точно так же? То есть по сути, никого не волнует кто с какой холерой приходит плавать.

@темы: Будни, размышления на тему

12:32 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Знаете, есть в этом какая-то ирония. Обращаясь к Богу, смотреть в потолок.

@темы: размышления на тему

11:19 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Как Бога оскорбляет вышивка крестиком?! Почему нельзя? Ну объясните мне кто-нибудь, почему нельзя заниматься рукоделием в церковные праздники?
Никто не знает почему нельзя, но все следуют этому правилу.
Вот почему-то рисовать можно... хотя тоже работа руками и кроме того более трудоемкая, чем вышивка. Да и не работа для меня рукоделие, а удовольствие и возможность расслабиться и отдохнуть. Так нет же! Нельзя и точка! А объяснение? Любой запрет без логичных пояснений вызывает протест и нездоровое желание его нарушить. Это еще Адамом и Евой доказано!
Мне и так плохо, так еще и радости ковыряния иголкой канвы лишили. Нет в мире справедливости!

@темы: размышления на тему, хорошая стена а разогнаться негде

08:50 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Сегодня мне снилось, что я обрезала волосы. Сама. Очень детальный сон был. Во-первых, получилось ужасно! Во-вторых, если верить соннику, то означает это предательство. А я все думаю, чего же мне в жизни-то не хватает... оказывается, ножа в спину. Ну, что ж... не могу сказать, что готова, но вроде как предупреждена... А с другой стороны, я ведь не верю снам, почему же так неспокойно себя чувствую?

@темы: размышления на тему, сновидения

08:48 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Solet, спасибо за ссылку!
Всем советую прочитать. Лаконично, доступно и со смыслом.
читать дальше

@темы: размышления на тему

10:38 

За что я не люблю психологов!

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Письмо в газету и ответ психолога.
читать дальше

@темы: размышления на тему

20:36 

Хотелось бы знать ваше мнение...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Что есть абсолютное зло?
Можете ли вы дать однозначный ответ на этот вопрос?
На мой взгляд любое зло, как и любое добро относительно и обусловленно строго ограниченными рамками. Другими словами оно является злом/добром с определенной точки зрения. Я понимаю, что таким образом можно найти оправдание чему угодно. И все же... что есть абсолютное зло?

@темы: размышления на тему

16:57 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Глядя на словосочетание "Happy End", мне неизменно хочется плакать. Наверное потому что, несмотря на то какой он, это все-таки конец.

@темы: Мысли вслух, размышления на тему

11:20 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Второго марта пошел снег.
Замечательное начало какой-нибудь истории. Вообще странно, как порой из ничего, из внезапной фразы, рождются истории. У меня так часто происходит. Придумается какое-нибудь предложение, и я понимаю, что это история. В одном предложении, в нескольких словах. Я люблю свою фантазию.

Второго марта пошел снег...

@темы: размышления на тему

08:55 

Обо мне по существу.

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Мама:
- Дочь, тебе противоестественен порядок! Ты хаос в чистом виде!
Я:
- О, мне это льстит.
Мама:
- Вообще-то тебе должно быть стыдно.
Я:
- М.... Нет, мне это льстит.

@темы: размышления на тему

23:06 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Когда я в 7 лет сломала руку, травмотолог вынес суровый вердикт, который и озвучил моим родителям - девочка никогда не будет музыкантом. И родители очень расстроились! Только вот я никогда и не собиралась быть музыкантом и родители не собирались учить меня музыке. Несправедливо это по отношению к ребенку по чьим ушам потоптался не только медведь, а как минимум половина тяжеловесных животных. К семи годам все более или менее определились с моими талантами и способностями и среди них точно не было способностей к музыке... Но на тот момент известие о том, что не быть мне пианисткой повергло всех в шок. К чему я это...
Какие из возложенных (пусть неоправданно) на вас надежд и ожиданий ваших родителей вы не оправдали и уже никогда этого не сделаете?

Кстати, хруст вправляемой кости поистине незабываем....

@темы: Воспоминания, размышления на тему

09:04 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
В Библии содержится 6 предостережений,
адресованных гомосексуалистам,
и 362 предостережения гетеросексуалам.
Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов,
просто за этими людьми нужно лучше присматривать.

Генри Миллер

@темы: размышления на тему

09:21 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Можно ли разочароваться в человеке настолько, что любовь с которой ты прожил едва ли не с рождения, меркнет и отступает. Остается только неудовлетворенность, отрешенность, презрение. Я не хочу его презирать, но ничего не могу с собой поделать. Человек, который на протяжении всего моего взросления был иделом силы и уверенности, человек, который мог почти все. Я мечтала быть такой же. А он сломался. И я должна его за это простить, никто ведь не идеален. Но я его почти ненавижу и даже жалости нет. Только желание избить до потери сознания в надежде, что что-то измениться. Но этого не будет. Радикальный способ избавиться от собственной неуверенности.
Я смотрю на него и понимаю, что он другой. Это не его я любила, это не он мой папа. Это чужой человек, которму подходит холодное слово "отец" и не менее холодное "здравствуй" при встрече.
Я не умею прощать слабость. Я не могу простить родного человека.
Может, я когда-то окажусь в такой же ситуации и на своей шкуре испытаю и презрение и отчужденность. Но я ведь не сдамся обстоятельствам, я буду бороться.
Он все чувствует, все понимает... но мне его не жалко. Он сам виноват.
Я не знала, что могу быть такой жестокой.
Так много слов застряло в горле и я давлюсь ими, но все равно никогда не произнесу. Я тоже слабая. И презираю себя за эту слабость. Только слабость у нас разная, хоть и одинаково ненавистная. Я боюсь навсегда оборвать тонкие ниточки, все еще связывающие нас. А он не хочет стать собой... ему нравится быть слабым.
Я не оправдываю себя... или оправдываю?
Я буду рада, если он уйдет. Ненавижу себя за эти мысли. Но ему некуда уйти, и я ненавижу его за это.
Я никогда не должна была стать сильнее, чем он! Как он допустил это... почему позволил?
Можно ли перестать любить? Думаю, можно.

@темы: Я, размышления на тему

23:38 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Вопрос тем, кто читал про Вовку и Риса и, может быть, даже ждет финал этой истории.
Финал написан... вот только, если финал этот грустный, это ведь неправильно, да?
Вряд ли перепишу, просто не знаю как, но вы мне скажите, разве может у детской сказки быть грустный конец???
Хреновый из меня получился сказочник.

@темы: размышления на тему

12:31 

Неделя, которая уже почти в прошлом №3

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
А я болею. Той замечательной болезнью без температуры, зато с соплями, слезами, кашлем и хреновым настроением. Но это к слову.

Львы.
Сильные, красивые животные. Мощь в чстом виде. У льва самца есть прайд, где все самки принадлежат ему. Предполагает богатую насыщенныую сексуальную жизнь. Насколько это у них там вообще возможно.

Пингвины.
Выбрав себе партнера, остаются с ним на всю жизнь и если партнер умирает, то оставшийся в живых не создает новой пары и остается один.

Я, черт возьми, хочу быть пингвином!
Но не умею((

@темы: размышления на тему

12:16 

Неделя, которая уже почти в прошлом. №1

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Перечитала Парфюмера.
Все-таки каждой книге свое время.
Когда я читала его четыре года назад, книга произвела очень сильное, но неприятное впечатление. Я запомнила грязь, вонь, отчаянье и безнадежность. Мне не понравилось, я не могла понять, что в этой книге вызывает в людях восторг. Да, написано просто великолепно, эпоха передана потрясающе... но как же грязно, беспросветно.
Наверное я невовремя ее читала. Время этой книги в моей жизни наступило только сейчас. Весь глубокий смысл одиночества, которое убивает в любом случае, запахи парфюмерных лавок, волшебные виды Прованса, гениальность, граничащая с глупостью - вот о чем эта книга. Сейчас я все увидела, сейчас мне действительно жаль Гренуя. Каким бы великим не был твой гений, если внутри тебя нет чувств, нет эмоций, ты обречен на поражение.
А запахи...
Как думаете, действительно ли у каждого человека есть свой неповторимый запах. который определяет отношение других людей к нему? Неуловимый для носа, но тем не менее ощутимый. Мы и сам не понимаем почему тот или иной человек вызывает приязнь или отталкивает без видимых на то причин. Может, дело в его запахе?

Замечательные обрывочки книги:
читать дальше

@темы: размышления на тему, читала... думала

13:03 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.


В каком возрасте вы перестали в него верить? Как это произошло?

@темы: размышления на тему

I'll save myself

главная