Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
11:07 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Вчера сделала то, что планировала уже недели три. Вернее, начала делать, я же не умею все за раз. Перебрала все книги в книжном шкафу!
Раасортировала авторов по географической принадлежности, выделила целую полку Дюме (ух, сколько его у нас), наконец-то выставила в ряд Ремарка, и засунула подальше русских классиков.
Много книг отправится к отцу на работу, дома их все равно никто читать не будет. А остальное расставлено в соответствии с читательским спросом.
И еще правду говорят, что книги хранят историю. Пожар у нас дома случился уже лет 15 назад и нигде-нигде в квартире не осталось сведетельств этого, кроме книжного шкафа. Рассортировав книги,я долго-долгоотмывала руки от сажи. Страницы некоторых книг так и остались почерневшими, а обложки до сих пор пахнут дымом.

@темы: Воспоминания, Я, будни

23:16 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Порвала прошлое на кусочки и выбросила!

Все выбросила - и London is the capital of Great Britain и Maja Desnuda de Goya es un ejemplo raro de... и все-все стихи, написанные в 12, 14, 16... а потом, я долго не писала стихов, и письма - мне когда-то писали письма, а я на них отвечала. Все вон! Большая синяя папка опустошена и выпотрашена. И у меня как будто больше нет прошлого. Или есть, но маленькое - такое можно уместить в ладони и разглядывать через щелки между пальцами.

Но я конечно же все помню. И про Лондон и про Гойю и даже строчки из стихов, которым уже больше десяти лет. А ведь ничего не жалко. Что-то перечитывала с чувством неловкости, что-то читала с недоумением, улыбкой, гримасой, а потом все безжалостно рвала. Мне это не нужно. Сейчас. А потом?

Вспомню ли я об этом потом?


@темы: Воспоминания, хорошая стена а разогнаться негде

11:09 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Вспоминали вчера с мамой пожар. Меня дома не было, я этого помнить не могу. Зато маму до сих пор в дрожь бросает. Причем, она пытается раасказывать связно, но все время получаются какие-то обрывки...

как ползли с папой в коридор, почти прижав лицо к полу, потому что на высоте 30 см уже нечем было дышать.

как сидела на лестничной площадке в халате и принесенных кем-то шлепанцах, потому что оба выскочили из квартиры практически голые.

как ловила по двору ошалевшую собаку, а с обеих сторон дома. не смотря на глубокую ночь, собрался наверное весь район.

как соседка сверху звала ее выпить, чтобы снять стресс, а мама удивлялась, как в такой ситуации можно думать о выпивке.

как приехали пожарные и выбили стекла в окнах... и выкидывали в окна мебель.

как она хотела войти в квартиру, а ее не пускали, потому что еще не все очаги возгорания проверили.

как первое что она увидела, войдя внутрь, была золотая цепочка, вплавленная в металическую ручку двери, на которой висела.

как плакала

как задыхалась

как просыпалась по ночам еще очень долго после пожара

 

До сих пор, если где-то пахнет гарью, мама облазит всю квартиру, проверяя все ли в порядке. И я ее понимаю.

В ночь, когда случился пожар,я ничего не почувствовала. Мы с братом были в Испании, спокойно спали. На следующий день я не находила себе места от беспокойства, хотя понятия не имела, чем оно вызввано. Просто сердце было не на месте. Вечером позвонила домой, трубку никто не взял. Позвонила тете, а там ответил папа.

- О, доча! А мы дома ремонт делаем, все хорошо!

О пожаре нам рассказали только, когда мы вернулись в Белориссуию.

 

У меня тоже есть одно воспоминание, связанное с пожаром...

я отважилась съездить посмотреть на квартиру только через месяц. Черные окна, совершенно закопченная лестничная площадка, черный потолок... но не это главное. В комнате на полу некуда было ступить из-за книг. Стопки высотой до моего бедра, покрывали пол, словно лабиринт. И я ходила между иэтих стопок, выбирая книги, понимая, что многие из них придется выкинуть, и именно в тот момент я осознала по-настоящему, что же произошло. Многие книги до сих пор пахнут дымом, когда их открываешь, и практически у всех потемневшие страницы.

 

Какой-то грустный пост получился... попробую закончить на позитиве.

Так как пожар случился ночью, никому из знакомых ничего не сообщали. На следующий день к родителям в гости приехали близкие друзья. Глядя на окна без стекол, на огромные пятна копоти, вокруг окон и на мебель под окнами, тетя Оля, очень невозмотимо заметила:

- Наверное, картошку спалили.

Ага, спалили, расстроились и решили для порядка еще и стекла выбить)


@темы: семья, Воспоминания

10:06 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Купила себе в качестве подарка к собственному дню рождения набор Ленинградских красок... правда, теперь они называются "Санкт-Петербургские", но производитель тот же, надеюсь и качество не изменилось.

Ни за что бы не потратила такие деньги на акварель, но был повод и хотелось себя порадовать.

Вспомнила, как папа подарил мне первый набор таких красок. Это вам не синтетическая лабуда с капроновой кисточкой! Даже в свои девять лет я смогла оценить по достоинству такой подарок. С этими красками я обращалась бережнее, чем с любой другой вещью. Затем был второй набор - эмоций меньше, да и покупался он для худшколы, а учиться я никогда не любила и не хотела. И все равно, каждый раз открывая планшетку, я испытывала какое-то странное благоговение и восторг, словно эти краски делали из меня художника, усиливали мои способности.

Потом я не рисовала много лет. Ни одну из планшеток не выкинула, хотя в них полно пустых формочек, да и краски за без малого 10 лет потеряли в своей рисовательной способности. И все-таки на то они и знаменитые Ленинградские акварели, что даже за такой срок не иссохли и не сгнили (с красками и такое случается). Они до сих пор рисуют и очень неплохо. И что самое чудесное, я продолжаю испытывать тот самый восторг, едва взяв в руки коробочку с акварелью.

Теперь вот купила новые... это действительно ценный подарок самой себе, никто другой не поймет что это значит. Недавно я вспомнила, что умею рисовать и что мне этонравится.Теперь я сама осуществляю свои желания и первое из них лежит у меня на столе.


@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

09:08 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Она из неблагополучной семьи, я вроде как из нормальной благополучной… по крайней мере многим так кажется.

Мы выросли в одном дворе и в детстве сильно дружили. Даже стихи в одну тетрадку писали. Потом были в одной компании в том же дворе, потом как-то незаметно выросли и дружба сошла на нет. При встрече мы здоровались, пару минут болтали ни о чем и расходились по делам.
Когда я вернулась из Минска и мы столкнулись во дворе… она промолчала и отвела взгляд. Мое приветствие повисло в воздухе. Не то чтобы я расстроилась, но озадачена была серьезно. Позднее при любой встрече меня демонстративно игнорили. Какое-то время я развлекалась тем, что громко и радостно ее приветствовала, а она старательно отводила взгляд и делала вид, что мы не знакомы. В конце концов, мне это надоело и я перестала обращать на нее внимание.
Я не бесчувственное создание и естественно мне приходила в голову мысль, что я могла как-то ее обидеть или ранить… но нет. У человека не было и нет никаких объективных причин так ко мне относиться. Какая-то необъяснимая злость, которую даже не пытаются скрыть.
Пару дней назад, мы с мамой возвращались с прогулки, я обернулась. Она шла за нами и старательно искала что-то в сумочке. Все встало на свои места. Знаете, иногда зацепишься взглядом за какую-то мелочь, и все становится понятно… Мама тоже оглянулась, но промолчала. Мы зашли в свой подъезд, а она пошла дальше.
- Мам, ее ведь никто не любит…
- Ты тоже об этом подумала?
Одна и та же мысль… хватило лишь взгляда на ее сосредоточенное лицо. Такое лицо может быть только у озлобленного недовольного жизнью человека. Его трудно описать, но сразу становится ясно, что человек с таким лицом никем нелюбим… и никого не любит.
Она относится плохо ко мне, потому что это привычка – плохо относиться к людям. Я знаю, что она практически не разговаривает с матерью, с которой живет в одной комнате. И мне почему-то кажется, что она никогда не смеется, а если с ее губ и срывается смешок, то он наигранный, искусственный.
Мне ее совершенно не жаль. Она сама выбрала такую жизнь… ведь относись она к людям теплее и с ней обращались бы лучше. А ведь наверняка, она думает, что это мир объявил ей войну.



@темы: размышления на тему, Мысли вслух, Воспоминания

18:21 

Космос. Сны. Белый цвет.

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Я не люблю белый цвет. Кажется, уже говорила это. Теперь я вспомнила почему. Не поняла, а именно вспомнила. Это событие произошло давно и было надолго запечатано в моей памяти. Потому что тогда была маленькая, не осознавала, что видела и где была. Была ли? Не знаю. Хочется верить, что это был сон. Очень живой и яркий сон.
Я босиком шла по мирам. Трава. Песок. Небо. Вода. Чужие места. Знакомые места. Огромные расстояния за два шага. Но это было не страшно и даже интересно. А потом был последний шаг и все исчезло. Это был космос. Бездонно-бесконечный, но не страшный, потому что он был наполнен всеми теми мирами, которые я прошла. Он не был пустотой. Миллиарды Галлактик, Вселенных, бесконечное множество звезд. Я была там. А следующий шаг... я словно разорвала тонкую, хорошо осязаемую ткань и оказалась нигде. И это была настоящая пустота. Белая. Заполненная белым светом бесконечность. Я дошла до предела своей реальности и выпала в несуществующее НЕпространство, НЕвремя, НЕместо. Граница оказалась слишком тонкой. Там действительно нет ничего.
При всей бесконечности космоса, он наполнен содержанием. Его тьма никогда меня не пугала.

Сон это был или нет... я не хочу знать. Воспоминание пришло внезапно, словно всегда было где-то на периферии сознания. Приснись мне такое сейчас, я скорее всего сошла бы с ума. Наверное этот рассказ и так выглядит безумно. Неважно. Я просто вспомнила почему не люблю белый цвет.

@темы: Воспоминания, Я

08:47 

Вспомнилось...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Было это расчудесным весенним днем несколько лет назад. Жила я тогда в Минске, с парнем... и вот он-то и стукнул мне в аську раненько утром (я еще ежеутренний чай на работе не допила).
- Вероника, я от тебя этого не ожидал!!!!
Мучительно соображая в каких грехах меня счаз обвинят, спрашиваю, чего мой ненаглядный не ожидал. Ответ впечатлил.
- Я нашел в сумке для фотоаппарата иголки!!! Как ты могла?!
- Что могла?
- Ты мне зла желаешь?
- Я не понимаю о чем ты говоришь...
- Ты подолжила мне в сумку иголки, чтобы со мной случилось несчастье!
Потом я долго не могла разговаривать - сначала смеялась, потом икала.
Накануне я ездила к родителям, брала с собой фотик и таскалась с ним по городу. Нужно было купить иглы для швейной машины (они кстати, внешне отличаются от обычных), и я запихнула их в кармашек фотосумки, о чем благополучно забыла. Он их нашел и ему подруга подсказала, как "правильно" нужно воспринять находку. В итоге, он мне так и не поверил, сказал, что отныне будет осторожнее со мной, но все равно меня любит. Мне тогда многое хотелось ему сказать, но я промолчала... а что было говорить человеку, уверенному, что тот, кто живет с ним под одной крышей, желает ему всяческих бед?

@темы: Воспоминания

08:58 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Моя школьная учительница по географии утверждала, что все мы пришли в этот мир страдать. Не имеет смысла пытаться быть счастливым или искать счастье, все равно в итоге нам остануться только страдания. Своеобразная извращенная логика и долгие годы самовнушения... Такие как она смотрят на подрастающее поколение со смиренной обреченностью, сожалея лишь
о том, что нельзя убить этих несчастных детей и избавить их от ужасов жестокого мира. "На небе зачтется", говорила она. Что зачтется? Отречение от жизни? Боль? Печаль? Нежелание быть счастливой и радоваться жизни? Она была одиноким человеком. Неужели рано или поздно состояние перманентного одиночества приводит к таким выводам? Кто-то, желая поспорить или просто сорвать урок, сказал, что счастлив... "Это заблуждение. Вы еще слишком малы, чтобы осознавать и разделять такие понятия." Никто не нашелся с ответом. Что могут ответить дети на такое?
Я не знаю, что с этой женщиной сейчас. Жива ли она? Уже тогда она была в возрвсте счастливой бабушки, но бабушкой не была. Как не была мамой или сестрой. Она придумала себе догму и свято верила в нее и делилась своей верой с другими.
Она верила, что все мы пришли в этот мир страдать и страдала. Так просто, без прикрас, это была ее цель. Я так и не поняла ее. Я пришла в этот мир с совершенно иными целями.

@темы: Воспоминания

10:14 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Последнее время часто вспоминаю школу. С чего бы? Хотя сейчас понимаю, что смотрю на большинство ситуаций совершенно иначе. Так и должно быть.
Это было в одиннадцатом классе. Не помню с чего все началось, но наш класс сильно обидел учительницу по физике. Мы честно не понимали в чем дело, но взъелась она на нас очень сильно. Решив замолить грехи (как никак четверть заканчивалась), к восьмому марта мы преподнесли ей настенные часы. Красивые, нужно сказать, часы были. Дарили молча, говорил один самый смелый, остальные жались к стеночке. Ибо взгляд у нее в этот момент был похлеще, чем у Медузы Горогоны. Тюльпанчики, кстати, взгляда этого не пережили и мгновенно завяли. Мы же с чувством выполненного долга отправились на другой урок, в надежде, что сердце ведьмы оживет или хотя бы оттает. Прошел урок, потом еще... а потом у нас были занятия у нашей классной руководительницы. И обнаружили мы ее в слезах. Вообще, стоит заметить, что человек этот был добрейший и незаметнейший из всех. Тихая такая, понимающая женжина. И вот она плачет. Мы как умели успокоили. Причина слез была поистине глобальной.
К ней прискакала физичка (так и вижу ее на одном из коней Апокалипсиса) и с криками: "Ваши дети желают мне смерти!", запустила в нее подаренными часами.
Я человек не суеверный и не символичный и связи между часами и смертью не уловила. Но тут кто-то (очень своевременно) вспомнил, что часы вроде бы к разлуке дарят. Видимо обиженая женщина решила, что мы ее на тот свет торопим. Своеобразная трактовка.... потом мы конечно смеялись над этой историей, но на тот момент это было странно и необычно, тем более, что к учительнице физики мы относились с уважением, и она нам нравилась.
Словом, мораль сей басни такова, что я впервые в жизни подготовилась к уроку физики. Я тупо выучила наизусть параграф, ибо все равно не понимала о чем в нем говорится. Точные науки - это не мое. И еще я на всю жизнь запомнила, что не стоит дарить людям часы.

@темы: Воспоминания

23:06 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Когда я в 7 лет сломала руку, травмотолог вынес суровый вердикт, который и озвучил моим родителям - девочка никогда не будет музыкантом. И родители очень расстроились! Только вот я никогда и не собиралась быть музыкантом и родители не собирались учить меня музыке. Несправедливо это по отношению к ребенку по чьим ушам потоптался не только медведь, а как минимум половина тяжеловесных животных. К семи годам все более или менее определились с моими талантами и способностями и среди них точно не было способностей к музыке... Но на тот момент известие о том, что не быть мне пианисткой повергло всех в шок. К чему я это...
Какие из возложенных (пусть неоправданно) на вас надежд и ожиданий ваших родителей вы не оправдали и уже никогда этого не сделаете?

Кстати, хруст вправляемой кости поистине незабываем....

@темы: Воспоминания, размышления на тему

18:46 

Для Натали, которая хотела услышать мои рассуждения о родине.

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Получилось рвано и бессвязно. Как и ощущения, пришедшие во время написания.

Несколько лет назад я прочитала книгу «Крысы». Сама книга, как и память о том, кто ее автор, осталась в минской съемной квартире. Впрочем, это неважно.
Наверное, это было самое оборванно-реалистичное произведение из всех, что мне доводилось читать. Все что было у героев этих страниц – это клочок безжизненной земли, на которой не росло ничего кроме пыли. Питались они крысами, жили в глиняных хибарах. И боролись. За такую грязную, страшную жизнь. Постоянно сравнивая себя с крысами, которые способны выжить практически в любых условиях, они сражались с реальностью цвета обожженной глины и пропахшей отчаяньем за то немногое, что у них было - за РОДИНУ. Мертвую, страшную, единственную. Потому что это дом! Крысы есть везде, но именно в этом конкретном месте они имели значение и ценность.
читать дальше

@темы: Воспоминания, Я

23:04 

Вы помните ваш первый сникерс?

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Я помню)
Тогда еще очень свежи были в памяти пустые прилавки и длиннющие очереди... А по телевизору показывали сладости, которые даже воображать было сладко. Никаких лаоьков, кроме "Союзпечати" еще и в помине не было, такую вкуснятину можно было купить в дорогом баре, или ресторане... в нашем городе именно так и было.
Как-то папа забрал меня из школы... второй или третий класс. Он был на такси... не помню почему. Перед тем, как поехать домой мы заехали в один из этих крутых баров, у папы там была встреча. Я ждала в такси.
Вот он садится в машину, принеся с собой холодный воздух и хитро улыбается.
- Угадай, что я купил?
О чем может мечтать девочка в восемь-девять лет?
- Барби? (ну какие Барби в барах, но я же мечтательница)
- Сама ты Барби! Я СНИКЕРС купил!
О, эта хрустящая бумажка, яркая, мне, кажется, она даже пахла как-то особенно...
А дома невиданную шоколадку аккуратно разделили на четыре части, и свою нужно было есть маленькими кусочками, что б надолго хватило... И обязательно смотреть сколько уже съел брат.
Наверное, вкуса тогда я не почувствовала, слишком по чуть-чуть откусывала) зато, сколько кайфа!
Да, современных детей сникерсом не удивишь... а для меня это было ново и почти празднично)))

@темы: Воспоминания, Я

11:00 

Дорогой дневник, запись №4

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Самостоятельность...
Вот ведь парадокс! Я в детстве была просто до безобразия самостоятельной: отказывалась спать с родителями, требовала свою кроватку... это в том возрасте, когда меня грудью мама кормила. То есть личное пространство было мне необходимо всегда. В три года я сама выносила мусор, а в пять уже ходила за хлебом и мороженным. Отсюда вывод, что самостоятельность и независимость были заложены в меня природой еще до рождения. Но есть вопрос! А могла ли я весь свой запал исчерпать тогда в детстве, или все-таки жизнь вносит коррективы в любой характер? Я помню бабулек на скамейке у соседнего подъезда, со слезами на глазах, провожавших меня до угла дома - какой самомтоятельный ребенок, а мой-то... а твой-то... а вон она из магазина уже идет, какая умница!
Ну да, я была умница. Как-то мама в порядке эксперимента решила доверить мне отвести брата в сад, благо нам было по пути - ему на первый этаж, мне на второй, вход общий. Нужно было перейти две дороги, я до сих пор помню сорокоминутную лекцию: "Налево, направо, Андрея за руку" и по кругу. Однако до дороги мы не дошли... Уже в соседнем дворе Мальчик вцепился рукой в скамейку и заявил, что никуда без мамы он не пойдет и разревелся. Я тоже разревелась, потому что никто не имеет права вставать поперек моей самостоятельности! Так мы и стояли, вернее тянули, он скамейку, я его и ревели. Потом пришла мама, взяла каждого за руку и отвела в сад. Кто-то увидел нас с братом в окно и позвонил ей. Больше мне подобного рода поручейний не давали, а я затаила на брата обиду и еще долго на него злилась. Впрочем, тогда я злилась на него постоянно. Он был основной проблемой и раздражающим фактором номер РАЗ и два и три и так до бесконечности. Это продолжалось долгие годы, причем антипатия друг к другу была взаимной. Хотя вру... лет до трех он был просто шелковый, приносил все что попрошу, выполнял любые поручения и ходил за мной по пятам. Потом сорвался, наверное, понял, как нещадно я его эксплуатирую.
У меня был плюшевый Винни-Пух, я не помню как он выглядел, но прекрасно помню, как Мальчик стоял возле мусорного бачка (примерно одного с ним роста) и держа над головой моего медведя, кричал:
- Враника, счаз выкинуууу...
И я раскплакалась. А он стоял такой весь из себя довольный с медведем над головой. Это была его первая победа и, кажется, он вошел во вкус...
Продолжение следует...

@настроение: утреннее...

@темы: Воспоминания, Я

11:15 

Это было так забавно...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Мне было интересно, но сейчас это кажется глупым... другое время - другие кадры, но это тоже было и я этому рада...
читать дальше

@темы: Воспоминания, Я

17:42 

А-а-а-а-а-а-а.... ностальгия

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
итакк...
ВЫ ВЫРОСЛИ В 90Е, ЕСЛИ:
"Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами. )) да, у нас специальная полка для киндеров была и они до сих пор, где-то храняться)

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”

читать дальше

Это ведь жизнь целого поколения!

@музыка: JLo - Sola

@настроение: хорошее

@темы: Воспоминания, Я

13:04 

Дорогой дневник, запись номер три

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Детский сад...
Во-первых, это было время, когда мой пол можно было определить только по длине волос, во всем остальном я была заправским пацаном.
Во-вторых, у меня не было подруг, впрочем, кажется, это был задел на всю жизнь...
Я дружила с мальчишками. С ними всегда было легче и веселее. Нет, я не отказывалась от кукол, все-таки во мне всегда пристутствовало женское начало и изрядная доля кокетства. Но мальчишки в большинстве своем лишены притворного жеманства, и соревноваться, чье платье красивее с ними не нужно.
Спросите меня, чем занимались наши девочки, и я не отвечу, не помню. Зато меня регулярно снимали с крыши беседки или с яблони, мы все время куда-то летели на волшебной машине (качели-качалка). Всегда получалось так, что меня нужно было от кого-то спасать, и мои верные рыцари без оглядки бросались в бой с неведомыми монстрами. Я не отставала) Не знаю, почему они со мной дружили, возможно, я не была похожа на других девочек и со мной было легко, а, может, потому что я всегда могла придумать новый маршрут для нашей волшебной машины. Я об этом не думала, это была самая чистая и бескорыстная дружба в моей жизни.
Я не помню имен... моя великолепная зрительная память, хранит лица и места, но никаких звуков, такая вот немая память.
Была у нас одна девочка, мы с ней спали рядом... она рассказывала замечательные истории о том, как и куда целуются люди. Мне было четыре года, но я с интересом слушала эти рассказы, удивляясь, откуда она все это знает. Кстати, первую историю о "голубых" я услышала от нее. Ничего не поняла, но мысль показалась интересной. Смелая была девочка, мне она нравилась. Гораздо позже я узнала, что ее отчима посадили за то, что он ее изнасиловал, пока мама была в наркотической отключке. Выходит, все эти истории она видела... Она, по-прежнему, живет в доме напротив, мы иногда пересекаемся на улице, но не всегда здороваемся. Пропасти между людьми растут вместе с ними.
За мной всегда опаздывали. Как правило, я оставалась последней в группе и молча ждала, когда за мной придут. Наверное, тогда я и полюбила одиночество. Никто не мешал мне мечтать.
Однажды, мама пришла раньше и мы пошли на балет. "Балет" - красивое слово, какое-то волшебное. "Лебединое озеро", такое название способно заинтересовать ребенка? Мне было интересно... Через сорок минут после того, как подняли занавес, мама разбудила меня и мы пошли домой... танца белых лебедей я не увидела. Вечером у меня поднялась температура, наверное, аллергия на пачки... С тех пор не люблю балет.

@настроение: нормальное

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

00:22 

Дорогой дневник, запись номер два

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Море...
Хотя родители утверждают, что жили мы у какой-то доброй еврейки, я с ними совершенно не согласна. Я помню только берег и море. А мама рассказывает, что у этой еврейки были утки и утята, которых я "жалела"... в общем, дожалела до смерти. Я их всех до одного передушила своими объятиями. Видимо, мой мозг во избежание угрызений совести в будущем, не сохранил этих воспоминаний, но мама клянется, что все правда. Мне жаль, что моя нежность оказалась убийствинной.
Впрочем, это не мое воспоминание, а я, как уже сказала, помню только берег и море. Вот ведь странность: акул в Черном море, и тем более у побережья, не было, а я почему-то тоже помню... В такие моменты начинаю задумываться, стоит ли доверять собственной памяти. Но не суть.
Если стоять лицом к морю, то за спиной оказывалась просто огромная по детским меркам гора, в последствии, то есть лет в 10 мне открыли страшную тайну, и я узнала, что это была вовсе незначительная пещаная насыпь. А прямо перед "горой" образовалось, нечто вроде заводи - небольшая лужа, для меня же - целое море. Утонуть там было невозможно, зато грязи... ммм... мечта! Там я и жила: лепила из песка замки, барахталась в воде и сочиняла свои первые истории... А потом папа наловил для меня медуз. В маленькое синее ведерко с Карлсоном, я уверена, у многих были такие же. И все взрослые столпились вокруг ведерка и ахали над разноцветными красавицами, а я со всем достуаным мне скептицизмом наблюдала со стороны. Медуз наловили для меня, но мой интерес они удерживали минуты две, зато взрослых хватило на все десять. Потом была ночь, костер, волны, "Вероника, не подходи к воде", но волны так манили... Увы, я до них не добежала.
Папа поймал огромного жука-носорога, и он жил в спичечном коробке, примерно сутки. Потом умер... то ли задохнулся, то ли не выдержал моего интереса к своему рогу.
Странное дело, мне было все лишь три с половиной года, а картинки, сохранившиеся в памяти - невероятно яркие, живые, словно это было совсем недавно... Мой первый раз на море... следующий раз я увижу его через девять лет, но это будет уже другое море и другая история.
Как ехали обратно, я не помню. Говорят, я практически всю дорогу спала.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

19:10 

Дорогой дневник, запись номер раз

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Раз уж на то пошло, то основное предназначение дневника - хранить память человеческой жизни. То ли время пришло, то ли просто делать нечего, но я, пожалуй, вспомню свою жизнь... может, даже, какие-то выводы сделаю из этого... хотя вряд ли.
Итак, моя жизнь.
Первое осознанное воспоминание - как мы маму с маленьким братом из роддома забирали. Мне два с половиной года. Откуда взялся этот кулек у мамы в руках я не понимаю, но я благодарна судьбе за его появление, потому что теперь я
могу скрмить ему свою кашу.
Как оказалось, кашу оно не ест, я была разочарована.
Вообще, никаких воспоминаний о младенчестве брата у меня не сохранилось, наверное, потому, что сама еще под стол пешком ходила. Ревность к родителям, вражда из-за игрушек и ссоры, все это началось лет в шесть - семь, а до этого мы, должно быть жили душа в душу. Можно, конечно, спросить у мамы, но не уверена, что хочу знать ответ...
Второе осознанное и очень яркое воспоминание - это море. Мальчику (я так брата зову) было около года, мне соответственно три с половиной, его оставили с бабушкой, меня взяли с собой. Я открыла для себя Крым, правда понятия об этом не имела.
Прекрасно помню, как мы ехали на папиных жигулях, была ночь, мне давно полагалось спать, но разве ребенок спит, когда ему полагается? Я стояла между передними сидениями и смотрела в ночь... Вдруг ночь пересекло стадо баранов. Большое такое стадо и, как оказалось - очень внезапное. Резкое торможение, естественно бросило меня вперед в ветровое стекло. Но, видимо, не судьба было мне летать, потому что, чья-то сильная рука ударила меня в грудь и отбросила назад. На лобовом стекле напротив пассажирского места красовались замечательные трещины, образовывавшие причудливый узор, правда в силу возраста, я не смогла оценить ни его красоты, ни боли причененной той голове, что в него врезалась. Тот, кто сидел рядом с папой, спас мне жизнь и заработал огромную шишку, а я даже не помню, кто это был.
Потом было утро и море...

@музыка: тишина

@настроение: задумчивое

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

19:34 

О прошлом

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Вот и все.
Не больно.
Не грустно.
Обидно.
Пять лет - немного. Но это были мои пять лет. Мои и моей жизни. И мне обидно, что все, что мне осталось после них это легкий привкус горечи и пустота!
Я даже разозлиться не могу, мне просто все равно. Я все оставила в прошлом и вчера простилась с ним. Я не начала новоую жизнь, просто продолжила ту, что была до.
И все же мне стало легче. Легче от сознания, что не нужно возвращаться, что мы не вместе, что я - это я и только для себя!
Почему нигде не болит и не колотится сердце при мысли, что все закончено? Неужели я действительно бесчувственное создание? А плевать!
Теперь, я только для себя.
Мне не было с тобой хорошо и я не буду по тебе скучать, и я не плачу по ночам в подушку, и сейчас я улыбаюсь!
Прощай.

@темы: Будни, Воспоминания, Я

I'll save myself

главная