Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
22:18 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Сегодня я чувствую себя так...

я есть. меня нет. меня много. меня не хватает. горько. знобит. смешно. где здесь выключается свет?

привет из февраля.

 


@темы: Бред, Мысли вслух, Рисунки, Я

08:23 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Человек, с которым я прожила пять лет, женился... пять месяцев назад.

Никто из его друзей об этом не знал. Никто не был на свадьбе. И связаться с ним не получается. К телефону всегда подходит жена. К любому телефону. В аське он не отвечает. Друзья волнуются...

А мне смешно... хотя, нет... все-таки грустно. Грустно, что человек так легко, походя отказался от своих друзей, ото всех сразу. Почему-то мне кажется, он и от себя отказался. Стал тем, кем хочет видеть его жена и родители. Интересно, он счастлив? Надеюсь, что да. Как бы то ни было, я желаю ему быть счастливым с нею... я попросту не умею делать людей счастливыми, поэтому радуюсь, когда это получается у других.

Подруга, которая рассказала мне это спросила - "я испортила тебе настроение?"

Нет. Правда, нет! Почему так сложно поверить, что мне все ровно? В прочем, какая разница? Это новость, просто еще одна новость, не более.


@темы: Мысли вслух

22:25 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Не знаю, сколько километров я прошла за неделю, но ввиду отсутствия маршруток на линии работа-дом, мне приходится гулять пешком. Причем довольно далеко. И это не проблема. Я очень люблю пешие прогулки, а после зимы тело требует движения. В общем, я даже не замечаю, как прохожу большие расстояния. И это хороший способ успокоиться. Вот только спокойствия хватает только до дверей квартиры, а потом снова беспричинная тревога. Поймала себя на том, что жду окончания рабочего дня не потому что хочется домой, а потому что хочется пройтись... Надеюсь, маршрутки на линию вернут не скоро.

@темы: Мысли вслух, Я

22:39 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Как бороться с чувством тревоги, у которого вроде бы нет никаких причин, но все за что цепляется взгляд вызывает едва ли не панику?

Как?


@темы: Мысли вслух

09:33 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Проснулась с мыслью, что хочу палочку-стукалочку. Помните, в детстве были такие конфеты? Куда делись, почему перестали продавать? Сменили сахарную палочку на яркие чупа-чупсы. А сердце требует ту самую, которую можно было растянть на несколько дней, которую можно было откусить только пожертвовав зубом. А как сосали? Сидели себе рядком на скамеечке и сосали. И никаких посторонних мыслей или ассоциаций. Еще играли, кто быстрее до серидины дососет. И правило всегда действовало - пососал сам, дай пососать другу. Можно, конечно ивместе облизывать конфету с разных сторон. Можно было делать вид, что "куришь" свою конфету и чувствовать себя очень по-взрослому. Ну и что? Вот она я взрослая, кури сколько хочешь, а хочется совсем другого(

Верните меня в детство.


@темы: Мысли вслух, Я, размышления на тему

10:06 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Купила себе в качестве подарка к собственному дню рождения набор Ленинградских красок... правда, теперь они называются "Санкт-Петербургские", но производитель тот же, надеюсь и качество не изменилось.

Ни за что бы не потратила такие деньги на акварель, но был повод и хотелось себя порадовать.

Вспомнила, как папа подарил мне первый набор таких красок. Это вам не синтетическая лабуда с капроновой кисточкой! Даже в свои девять лет я смогла оценить по достоинству такой подарок. С этими красками я обращалась бережнее, чем с любой другой вещью. Затем был второй набор - эмоций меньше, да и покупался он для худшколы, а учиться я никогда не любила и не хотела. И все равно, каждый раз открывая планшетку, я испытывала какое-то странное благоговение и восторг, словно эти краски делали из меня художника, усиливали мои способности.

Потом я не рисовала много лет. Ни одну из планшеток не выкинула, хотя в них полно пустых формочек, да и краски за без малого 10 лет потеряли в своей рисовательной способности. И все-таки на то они и знаменитые Ленинградские акварели, что даже за такой срок не иссохли и не сгнили (с красками и такое случается). Они до сих пор рисуют и очень неплохо. И что самое чудесное, я продолжаю испытывать тот самый восторг, едва взяв в руки коробочку с акварелью.

Теперь вот купила новые... это действительно ценный подарок самой себе, никто другой не поймет что это значит. Недавно я вспомнила, что умею рисовать и что мне этонравится.Теперь я сама осуществляю свои желания и первое из них лежит у меня на столе.


@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

18:20 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

*хмыкнула*

до моего дня рождения осталось чуть больше недели... Но я себя хорошо чувствую. Нет ощущения бездарно прожитой жизни, как это со мной обычно бывает. Может, еще пронесет? Хотя, о чем я? накроет с головой через пару дней...


@темы: Мысли вслух

URL
09:08 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Она из неблагополучной семьи, я вроде как из нормальной благополучной… по крайней мере многим так кажется.

Мы выросли в одном дворе и в детстве сильно дружили. Даже стихи в одну тетрадку писали. Потом были в одной компании в том же дворе, потом как-то незаметно выросли и дружба сошла на нет. При встрече мы здоровались, пару минут болтали ни о чем и расходились по делам.
Когда я вернулась из Минска и мы столкнулись во дворе… она промолчала и отвела взгляд. Мое приветствие повисло в воздухе. Не то чтобы я расстроилась, но озадачена была серьезно. Позднее при любой встрече меня демонстративно игнорили. Какое-то время я развлекалась тем, что громко и радостно ее приветствовала, а она старательно отводила взгляд и делала вид, что мы не знакомы. В конце концов, мне это надоело и я перестала обращать на нее внимание.
Я не бесчувственное создание и естественно мне приходила в голову мысль, что я могла как-то ее обидеть или ранить… но нет. У человека не было и нет никаких объективных причин так ко мне относиться. Какая-то необъяснимая злость, которую даже не пытаются скрыть.
Пару дней назад, мы с мамой возвращались с прогулки, я обернулась. Она шла за нами и старательно искала что-то в сумочке. Все встало на свои места. Знаете, иногда зацепишься взглядом за какую-то мелочь, и все становится понятно… Мама тоже оглянулась, но промолчала. Мы зашли в свой подъезд, а она пошла дальше.
- Мам, ее ведь никто не любит…
- Ты тоже об этом подумала?
Одна и та же мысль… хватило лишь взгляда на ее сосредоточенное лицо. Такое лицо может быть только у озлобленного недовольного жизнью человека. Его трудно описать, но сразу становится ясно, что человек с таким лицом никем нелюбим… и никого не любит.
Она относится плохо ко мне, потому что это привычка – плохо относиться к людям. Я знаю, что она практически не разговаривает с матерью, с которой живет в одной комнате. И мне почему-то кажется, что она никогда не смеется, а если с ее губ и срывается смешок, то он наигранный, искусственный.
Мне ее совершенно не жаль. Она сама выбрала такую жизнь… ведь относись она к людям теплее и с ней обращались бы лучше. А ведь наверняка, она думает, что это мир объявил ей войну.



@темы: размышления на тему, Мысли вслух, Воспоминания

10:19 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Осень. С завтрашнего дня.

Для меня год заканчивается именно осенью. Где-то на стыке сентября и октября. За несколько недель до дня рождения. Никакой год...


@темы: Мысли вслух, Я

21:46 

Девочкам на заметку

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Не претендую на истину в любой инстанции… впрочем, не претендую вообще ни на что. Размышляю на тему, приводя примеры из жизни.
Возможно, все дело в опыте.
Как говорится, на одни и те же грабли ни-ни. Действительно ни-ни. Уж очень больно меня эти грабли стукнули. Как ни парадоксально, но страх перед серьзными отношениями (а сейчас я действительно осознаю, что это страх), во мне родили эти самые серьезные отношения. Они были в корне неправильными. И в этом виноваты два человека – я и мой бывший парень. Мне было восемнадцать и за плечами имелись небольшой сексуальный опыт, наличие розовых фантазий и отсутствие опыта в жизни семейной. С его стороны всего было больше, в том числе и фантазий. Ему казалось, что прямо завтра с утра я должна взять паспорт и пойти с ним в ЗАГС, после завтра я должна родить ему сына, а в промежутке между ЗАГСОМ и сыном должна научиться готовить, стирать, убирать, приносить тапочки и становиться в удобную для него позу по первому требованию.
вот тут сказалось отсутствие опыта семейного. Я позволяла ему думать, что все так и будет, хотя прекрасно понимала, что ни о ЗАГСЕ, ни о сыне речи быть не может. Не хватало гибкости, чтобы разубедить в его фантазиях и нарисовать картину более реалистичную. Он со своей стороны, уверенный, что я крепко сижу на крючке периодически заговаривал о загсесыне, но быстро удовлетворялся такрелкой с мясным рагу. Готовить я научилась. Стирать-убирать-в позу тоже. И поняла, что мне это нифига не нравится! На момент осознания данной истины, какой-никакой опыт уже имелся, но его оказалось недостаточно, чтобы собрать вещи и уйти. И вот тут я совершила главную ошибку, виновата только я и всю ответственность беру на себя. Я смирилась. Нет,я по-прежнему не собиралась за него замуж и уж точно не хотела иметь детей от этого человека. Но наступил момент, когда стало просто удобно и стабильно. Другой женщине этого хватило бы, чтобы дойти до ЗАГСА, а я держалась. По привычке, или оставшегося за кадром своекорыстия, в коем меня постоянно обвиняли… в общем, я тянула до последнего. До момента, когда ни стабильность, ни удобство уже не имели значения. Я не подводила итогов и не закатывала истерик. Стала тупо безразличной. И все закончилось. Легко и без проблем. Не знаю, как чувствовал себя он, мне же было до обморока легко и спокойно.
Сейчас, оглядываясь назад и неся на плечах свой опыт, я знаю, каких ошибок не стоит совершать впредь, каких ситуаций нельзя допускать. Но невозможны отношения по сценарию и я боюсь. Просто боюсь отношений.

Надо ли оно мне.
Несколько дней назад мамина подруга спросила:
- Вероника, у тебя есть молодой человек?
- Нет.
- Ну что ты так? Так и в старых девах остаться недолго.
- Вы думаете, что со мной все так плохо? Я на себе крест пока не ставила.
Разговор меня не задел нисколько. Мы уже столько лет знакомы с этой женщиной, что я не могу на нее обижаться, а ей и в голову не придет меня обидеть. Разговор был скорее шуткой и попыткой проявить беспокойство по поводу меня несчастной. Я бы могла рассказать ей все вышенаписанное, но не стала. На сегодняшний день я четко осознаю, что не готова к постоянным встречам, телефонным разговорам и прогулкам по вечернему городу. И уж тем более мне на много лет вперед хватило быта. Я не отказываюсь от того, что я женщина и не отрекаюсь от замужества, и в конце концов я хочу детей. Но не сейчас. Все в моей жизни будет в свое время. Поспешила я в свои восемнадцать или напротив это был правильный шаг, который сбережет меня от промахов в будущем, я не знаю. На сегодняшний день мне приятно общество мальчиков, парней, мужчин, мне нравится их внимание и общение, которое каждый их них может мне предложить, но не более.
Кто-то назовет меня ханжой или занудой, дело каждого. И каждый решает для себя. Я не хочу втречаться просто потому, что все вокруг с кем-то встречается. И я не лезу на стену от отстутствия мужчины в моей жизни. Мне хорошо так как есть и на недоуменные взгляды знакомых девушек-женжин, мечтающих о парне-муже, я могу только улыбнуться. Нам не понять друг друга.


@темы: Мысли вслух, размышления на тему

20:04 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Когда-то давно я завела дневник на жж. Там вроде есть одна запись... потом перебралась на дайри и осталась. Тот днев не удален, но я не появлялась там уже много-много месяцев. Но вот парадокс! Хотя бы раз в месяц мне приходят уведомления, что кто-то на жж добавил меня в друзья. Люди собирают архивы?

@темы: Мысли вслух

08:52 

Здравствуйте, как поживаете?

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Я снова с вами. Рады вы этому или нет, но это так.

Никогда не знаешь, что можешь быть к чему-то сильно привязан, пока тебя этого не лишат. Оказывается, я сильно привязана к интернету. И три недели, которые я провела в разлуке с ним были не самыми приятными. И все же, как выяснилось, я вполне в состоянии занять свой досуг, не испытывать страданий и быть счастливой и без интернета.

 

Это были долгие три недели. И что удивительно, насыщенные событиями - приятными и не очень. Сейчас, это уже прошлое, идем вперед.

Как поживаете, друзья? Я рада снова быть среди вас!

 

 

С возвращением меня)

 


@темы: тяжелое заболевание - оптимизм, Мысли вслух

09:19 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Судя по количеству вещей, которые я успела уронить за сегодняшнее утро, ко мне спешит целая гвардия. Страшно.

@темы: Мысли вслух

00:04 

Грани себя.

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Мы одиноки. Нас шесть с лишним миллиардов одиноких людей. Мы ненавидим свое одиночество. Мы им упиваемся. Оно неизменно и непроходяще. Только знаете что?
...
В соседнем доме живет старушка. Раньше у нее была собака. Нет, не так. Раньше у нее было единственно близкое создание. Я не помню ее без собаки. Собака умерла несколько лет назад. Теперь старушка сидит на скамеечке возле подъезда и разговаривает сама с собой. Потому что она одинока, потому что у нее больше нет никого! Это одиночество.

...
В нашем городе живет довольно известный орнитолог. Он преподавал на биофаке в педуниверситете. Он всегда был не таким как все. Умный и образованный, он оставался белой вороной, лишним, инородным. Недавно я видела его у стены городского зверинца. Он разговаривал с аистом через прутья решетки. Но аист не слушл. Орнитолог долго рассматривал птицу, потом медленно пошел вдоль стены. Я смотрела ему в спину. Знаете, это была спина очень одинокого человека.

...
Если бы одиночество измерялось по десятибальной шкале, я бы смело присвоила себе девятку. Я люблю и ненавижу свое одиночество. Но вспоминая ту старушку и орнитолога, я понимаю, что мое одиночество более, чем искуственно и надуманно. Меня окружает столько людей, готовых общаться. А я строю высокую толстую стену, замкнутую вкруг. И никого не пускаю внутрь. Мы все это делаем. Мы строим непроницаемые стены и живем уверенные, что никому не нужны. Страшно подпускать к себе людей. Страшно им верить. И человеку, конечно же необходимо личное пространство. Только я не хочу однажды оказаться по-настоящему одинокой. И пока есть люди, которым я дорога, которые нуждаются во мне, я буду счастлива. Просто иногда в угоду собственному эгоизму, буду называться одинокой. Мы действительно одиноки, но нужно понять, что степень одиночества почти всегда зависит от самого человека. Неправда, что вас никто не любит. Не врите самим себе. Стройте высокие и прочные стены вокруг себя, но не забывайте делать в них дверные проемы.

@темы: Мысли вслух, Я

16:57 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Глядя на словосочетание "Happy End", мне неизменно хочется плакать. Наверное потому что, несмотря на то какой он, это все-таки конец.

@темы: Мысли вслух, размышления на тему

23:43 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
А я тут как бы вот...
Иногда, знаете ли, полезно сделать перерыв. В чем бы то ни было. Жаль, что нельзя сделать перерыв в себе... мне бы помогло. Впрочем не будем об этом. Все проходит - это догма! Все можно переждать или пережить... или пересуществовать. Не суть. Главное вовремя взять себя и свое безумие в руки. В конце концов все действительно зависит от нас самих. Иногда я устаю жить. Иногда устаю не.жить.
Я плохо переношу зиму. Это факт. Чем дальше, тем хуже. Но я всегда нахожу в себе силы вспоминать, что зима невечна. Это очень важно. Наверное. Я рада, что она почти уже закончилась. Потом не будет лучше или легче, просто потом будет не зима. И это тоже важно. Вроде бы всего неделя... а словно вне времени. Уже в прошлом, уже не имеет значения. Не радуюсь, не загадываю. Может быть надеюсь.
Здравствуйте, меня зовут Ника. Кажется, я родилась на днях.

@темы: Мысли вслух, Я

09:28 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Вот где в моем организме спрятана логика? Правильно! Она в нем отсутствует... Какого ж ты любимый организм, решил проснуться в 7:30 в мой выходной, и какого ты решил, что спать мы больше не будем? На работу б ты так просыпался! И сны... Хватит с меня снов о сексе, и секса во сне. Давай посмотрим сон про конец света или про испанскую инквизицию, но хватит уже надо мной издеваться! Организм, ты явно нарываешься на ссору.

@темы: Я, Мысли вслух

10:33 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Эту фотографию я сделала 1-го ноября. В ней нет ничего интересного, кроме даты. Вы часто встречали цветущие ромашки в ноябре?



а вообще, я тут говорила, что мне лета хочется... нет, на самом деле мне хочется осени!
И что-то слишком часто я стала повторять слово "хочу".

@темы: Мысли вслух, Фото

00:07 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Холодно и одиноко пусто.
Я наконец смогла полностью оформить и обосновать свое отношение к одиночеству.
Господи, как нелепо и просто. И давно пора было догадаться, но проще было не замечать.
Люди, которые знают знали меня в школе и на первых курсах института, сказали бы, что я очень общительный человек. Но любой из тех, кто называл себя моим другом, мог бы сказать, что знает и понимает меня? Хоть кто-нибудь в этом мире может сказать это?
Неосознанно или намеренно я всегда была сама по себе. И всегда, совершенно всегда я стремилась избавиться от этого!
Мне нужен друг. Всегда, постоянно. Человек, который просто поймет и примет, и которому не нужно ничего объяснять.
Но друга нет.
И я ухожу от людей, избегаю их общества, потому что среди них нет того самого друга, и они не могут дать мне его.
Я по-прежнему готова утверждать, что я люблю одиночество. Мне действительно хорошо одной. Но...
Я не позволяю себе привязываться, потому что боюсь разочароваться. Если привязываюсь, боюсь оказаться ненужной.
Иногда мне просто хочется к кому-то прижаться, и чтобы меня обняли в ответ.
Наверное, я слишком многого хочу.
Понятия не имею зачем написала все это. Просто холодно и пусто.

@темы: Мысли вслух, хорошая стена а разогнаться негде

09:12 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
На нашей лестничной площадке три квартиры.
В той, что напротив нас, сейчас живет пожилая пара. У них две уже взрослые дочери, каждая из которых в свое время жили в этой квартире. У старшей был сын. По-моему эта женщина с моей мамой чуть ли не на соседних кроватях в роддоме лежали и родили нас с разницей в несколько дней. Звали мальчика Витя и мне он никогда не нравился. Есть недалеко от моего дома перекресток, именуемый в народе "крест". Аварии там обычное дело. Лет семь назад Витю сбила машина на этом самом "кресте". Насмерть. В квартиру напртив нас вьехала вторая сестра со своей семьей. Муж и два сына хулигана. Мальчишкам не больше 7-9 лет было, а может и меньше. Однажды летней ночью (очень хорошо ее помню) в дверь позвонили. Дядя милиционер попросил маму пройти в соседнюю квартиру, быть понятой. Мама отказалась. Муж той женщины повесился на трубе в ванной. Не спасли. Через три года ее старший сын, видимо решив напугать маму, повторил трюк, но петля затянулась. Не спасли. Женщина с младшим сыном переехали в квартиру родителей, а родители теперь живут напротив нас.
В средней квартире живет бабушка. Ей под 80. Неизменное дополнение к летнему двору, сколько себя помню. Но ей принадлежит только одна комната из двух. А вторая принадлежит... принадлежала какой-то ее родствиннице, которая жить не хотела, если бабушку эту со свету не изведет. Я тогда уже была большая и самостоятельная и жила в Минске. Мама по телефону рассказала, что родственница несчастной бабушки повесилась, предварительно долго пугая народ, что выкинется в окно. Видимо, рассудив, что падая с четвертого этажа можно и не умереть, выбрала другой способ. Бабушка живет в средней квартире и по сей день.
В третьей квартире живем мы. У нас все хорошо, и к счастью все живы. Если не считать пожара, унесшего с собой практически всю внутренность этой самой квартиры, оставив прожженные стены и черные потолки, то мы обошлись без неприятных происшествий. Мы с братом были в Испании, родителей разбудила собака. Было лето и им было не очень холодно стоять в халатах босиком на улице.
Такая вот лесничная клетка...
Может показаться, что написано все с иронией и улыбкой, но мне страшно. Я стараюсь об этом не думать.

@темы: Мысли вслух, Я

I'll save myself

главная