Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
16:15 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Смотрите, что я нашла!

У кого еще есть коробки с сокровищами из детства?
Так хочется туда вернуться... и радость вернуть... и аккуратно выставлять на полку новые игрушки.
А потом однажды обнаружить пустую полку.
- А где игрушки?
- В коробке.
Может, именно в этот момент заканчивается детство?
Спасибо, мама, что хранила их... теперь их буду хранить я.

@темы: Мысли вслух, Я

12:24 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
У меня дух захватывает от этой картинки. Я всегда хотела именно этого!


@темы: Мысли вслух, Я

13:00 

Уезжала и вернулась.

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Это был. Ужасный. Длинный. День.
Уехала из дому в шесть утра, вернулась в десять вечера, но мне казалось, что меня не было неделю.... и все это время в моей жизни не происходило ничего хорошего. Приехала и тут же ушла спать. Устала физически, морально же была вывернута наизнанку, изучена в деталях и выкинута за ненадобностью.
Не чувствовать себя тварью сложно, но я учусь. В конце концов мне с собой еще жить и жить.
И все было предсказуемо до последнего слова и от этого грязно и мерзко.
Я знала все что он скажет или сделает, и при этом была противна сама себе.
Оказывается, умею врать в глаза. Вру из жалости и ненавижу себя. А он ни в чем не виноват. Смотрит доверчиво и грустно.
"Ты мне не безразлична..."
А мне на тебя плевать, но я этого не сказала. Из жалости к себе. Потому что потом я бы себя ненавидела, а я не хочу. Глупо и не нужно.
Выводы печальные.
Никто из них не забыл. Ни один. А я не умею любить.
А светлый момент - это мамин звонок... "Я тебе конфет в сумку положила" И я сидела в Минске на вокзале, ела конфеты, давилась слезами и никак не могла понять, почему все так?

@темы: Грустное, Мысли вслух, Я

16:08 

Выдохнуть

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Нельзя расслабляться! Если расслабиться, то может очень сильно и неприятно вдарить так, что искры из глаз... или из нервов. Но нервы и так в узлы.
Сказала, что забыла и забывала ведь. Но вот оно. Нужно ехать и снова встречаться и снова неловкость, хотя все равно, но лучше бы не нужно... Переживу, это не страшно. Просто нельзя расслабляться.

@темы: Мысли вслух, Я

12:47 

...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Пережить зиму.
Пришло ниоткуда, но оказалось очень важным. Не просто слова - это действие в буквах.
Все равно, что набрать воздуха в легкие и не выдыхать очень долго. Или замереть перед дверью, которую еще никогда не доводилось открывать. Пережить зиму. Добровольная передышка, больше похожая на кому. Есть прошлое и потенциальное будущее. Настоящего нет. Все настоящее умещается в два слова - пережить зиму. Жизнь там, за зимой. Я не спешу, я не собираюсь начинать с нуля... я просто переживу эту зиму.

@темы: Мысли вслух, Я

19:35 

Ничего не понимаю...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Прочитала я этого Наследника... Через строчку, ибо длинно, но прочитала.
Хороший фик, понравился, только концовка какая-то размазанная, как будто... ладно, нормально.
Блин, действительно похоже на то, что пишу я! И что мне теперь бросить нафик свой фанфик и уйти в затяжную депрессию в связи с тем, что я не оригинальна? Тот же Кот, та же Ким (даже имена похожи!), зато судьбы разные! Я расстроена, нет смысла скрывать, очень расстроена, и в то же время испытываю, какое-то странное чувство удовлетворения от мысли, что мой финал лучше. Я так думаю. В общем, состояние абсолютного морального разлада *настройте меня обратно!*

@темы: Грустное, Мысли вслух, Фанфики

12:04 

Так бывает...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Интересный получился диалог...

- Не будь ты сукой, была бы гением.
- А почему я не могу быть гениальной сукой?
- Гениальных сук не бывает...

А вот я не согласна!
И собственно вопрос: а какие они критерии гениальности? и кто берет на себя ответственность называть кого-то гением?

@темы: Мысли вслух, Вопросы

16:03 

Парадоксы...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Есть вещи, которые тебе не принадлежат, но тебе совсем не хочется ими с кем-то делиться...
И люди есть такие. Чужие и незнакомые, но которых никому и никогда, а только для себя...
Самообман и заблуждение.

@музыка: 30 seconds to Mars

@настроение: грустно мне

@темы: Грустное, Мысли вслух

12:15 

так грустно стало...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Сидела я с чашечкой чая и размышляла...
Вот захожу я однажды утром на форум и говорю:
"Дорогие мои читатели, спасибо, что были со мной все это время, вы мне очень дороги, но я ухожу. Прощайте!"
И ушла.
И что-то мне так нехорошо от этой мысли стало, я даже любимый чай не допила. Ведь понимаю же, что однажды я уйду из фандома, но надеюсь это будет нескоро...

@настроение: паршивое

@темы: Грустное, Мысли вслух

12:59 

О насущном...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Хочу сделать еще одну татуировку, но не могу придумать что бы такое вытатуировать...

а еще, ползая по случайным дневникам у меня родилась идея интересной истории... пожалуй, напишу.

... угу...

@настроение: мечтательное

@темы: Будни, Мысли вслух

13:06 

Выдуманные лица

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Тишина разрушает разум. Я не могу больше оставаться в тишине. Мне необходимы звуки, необходимо знать, что мир вокруг существует, что это не плод моего воображения. Необходимо знать, что разум, парализованный тишиной, очнется в тот момент, когда Вселенная нарушит свое молчание. Мир существует! Я не придумал его! Он слишком детален, чтобы быть фантазией. Сейчас! Вот сейчас тяжелые дождевые капли ударятся о землю, ветер станет нашептывать листьям, сотни голосов эхом отзовутся в моей душе. Это не было сном! Я все это видел! Я слышал! Где же звуки? Пусть еле слышный шорох разорвет эту непроницаемую черноту. Она сводит с ума. Она убивает мой разум! Я видел его! Я видел мир!

Господь сходил с ума. Он был один в непроницаемой тишине Вселенной, и она пугала его. Тишина рисовала в его сознании странные фантазии о некоем мире, о дожде и ветре, о голосах и лицах... И Бог верил. И был безумен в своей вере...

@музыка: Тишина

@настроение: зачатки шизофрении

@темы: Бред, Мысли вслух

11:36 

Не существуешь...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Открыты окна в небо нараспашку,
И звезды ласково сияют в темноте,
Прижму к губам помятую рубашку
И буду плакать, думать о тебе.

Я не смотрю на небо - те же лица,
И вниз с карниза - та же пустота,
Я обернусь назад, а вдруг увижу,
Как ласково ты смотришь на меня?

Но только тени на холодных стенах,
И только я наедине с собой...
Из тонких сигарет и сноведений
Я выдумала мир про нас с тобой.

@настроение: задумчивое

@темы: Мысли вслух, Стихи, Я

02:10 

О мыслях.

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Как страшно, порой, остаться в одиночестве. Потому что уходят люди, а мысли остаются. Им нельзя сказать "до завтра" и проводить до двери.
За кем-то закрывается дверь, и ты остаешься в их власти. они беспощадны: им нет дела до страха и боли, они не боятся ранить. И ты забываешь дышать, отдаваясь в их плен. Они бывают ласковы и нежны, и тогда легкий сквозняк, единственный свидетель твоего одиночества, кажется теплым прикосновением, чьей-то желанной руки. Бывают грубы и дерзки, и тогда, темнота становится гуще, а звуки тише, и ты боишься. Но ты не можешь от них избавиться, они всегда с тобой. Не бойся плакать! Ты один, и никто не узнает. Мысли помогут найти достойную причину.

@музыка: тишина

@настроение: плохое

@темы: Я, Мысли вслух

17:52 

Сегодня подумала, что...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Интернет - большая лужа... Спрятаться нельзя, но можно попробовать утопиться...

@темы: Бред, Мысли вслух

13:04 

Дорогой дневник, запись номер три

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Детский сад...
Во-первых, это было время, когда мой пол можно было определить только по длине волос, во всем остальном я была заправским пацаном.
Во-вторых, у меня не было подруг, впрочем, кажется, это был задел на всю жизнь...
Я дружила с мальчишками. С ними всегда было легче и веселее. Нет, я не отказывалась от кукол, все-таки во мне всегда пристутствовало женское начало и изрядная доля кокетства. Но мальчишки в большинстве своем лишены притворного жеманства, и соревноваться, чье платье красивее с ними не нужно.
Спросите меня, чем занимались наши девочки, и я не отвечу, не помню. Зато меня регулярно снимали с крыши беседки или с яблони, мы все время куда-то летели на волшебной машине (качели-качалка). Всегда получалось так, что меня нужно было от кого-то спасать, и мои верные рыцари без оглядки бросались в бой с неведомыми монстрами. Я не отставала) Не знаю, почему они со мной дружили, возможно, я не была похожа на других девочек и со мной было легко, а, может, потому что я всегда могла придумать новый маршрут для нашей волшебной машины. Я об этом не думала, это была самая чистая и бескорыстная дружба в моей жизни.
Я не помню имен... моя великолепная зрительная память, хранит лица и места, но никаких звуков, такая вот немая память.
Была у нас одна девочка, мы с ней спали рядом... она рассказывала замечательные истории о том, как и куда целуются люди. Мне было четыре года, но я с интересом слушала эти рассказы, удивляясь, откуда она все это знает. Кстати, первую историю о "голубых" я услышала от нее. Ничего не поняла, но мысль показалась интересной. Смелая была девочка, мне она нравилась. Гораздо позже я узнала, что ее отчима посадили за то, что он ее изнасиловал, пока мама была в наркотической отключке. Выходит, все эти истории она видела... Она, по-прежнему, живет в доме напротив, мы иногда пересекаемся на улице, но не всегда здороваемся. Пропасти между людьми растут вместе с ними.
За мной всегда опаздывали. Как правило, я оставалась последней в группе и молча ждала, когда за мной придут. Наверное, тогда я и полюбила одиночество. Никто не мешал мне мечтать.
Однажды, мама пришла раньше и мы пошли на балет. "Балет" - красивое слово, какое-то волшебное. "Лебединое озеро", такое название способно заинтересовать ребенка? Мне было интересно... Через сорок минут после того, как подняли занавес, мама разбудила меня и мы пошли домой... танца белых лебедей я не увидела. Вечером у меня поднялась температура, наверное, аллергия на пачки... С тех пор не люблю балет.

@настроение: нормальное

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

19:21 

О вере...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Я знаю, море, где-то совсем рядом... Я чувсвую его запах, я слышу шум волн и крики чаек. Море... протянуть руку и коснуться неспокойной воды. Открыть глаза, вернуться в реальность... но остается запах соленого ветра, и шелест волн мешают думать...

Я поняла, что очень хочу это знать, хотя и боюсь ответа, точнее его отсутствия... Я интересный человек? Лично для тебя...

@настроение: меланхолия в начале октября

@темы: Мысли вслух, Я

15:54 

Как оно было...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Написала прошлой весной... теперь вот чего-то вытащила из недр рукописей и решила вывесить...

И пришел Бог. И сел рядышком. Помолчали...
- Спички есть? - Бог, а вопросы такие человеческие...(во истину по образу и подобию своему)
- Не курю!
- Не груби Богу!
- В пепел меня и по ветру.
- Дошутишься...
Помолчали... неловко. Не каждый день Бог рядом с тобой на скамейку присаживается, а поговорить как-то и не о чем.
- Погода хорошая, спасибо! - мне его было жалко, Бог он ведь добрый, по нему сразу видно, и очень грустный.
- Да не за что! Наслаждайся, - показалось или заплакал?
- Господи, ты это... ты не переживай... я ж это.. мне и тут хорошо... солнышко и все такое...ты же знаешь?
- Знаю, - тихий голос, грустный, - ну, я пойду... а ты молодец, что не куришь, а я вот все никак не брошу, - кулаком вытер слезы с лица. - Ты меня прости! Откуда ж я знал, что они так все перевернут, - посмотрел на людей бегущих мимо, - теперь вот назад тебе нельзя... - и снова заплакал.
И шли мимо люди. И видели они человека. И был человек тот печален, и плакал он. Но никто не подошел, что б утешить его, потому что тьма была вокруг человека и пугала она безмерно.
А Дьявол сидел на скамейке, такой одинокий и несчастный, и думал, что все равно любит Бога (он ведь добрый, это сразу видно), думал, что зря он так много курит, думал, что люди все неправильно поняли - сера, адское пламя, а у Бога тогда просто закончились спички. За спичками он спустился. За спичками!


@музыка: телевизор(((

@настроение: меланхолия в начале октября

@темы: Грустное, Мысли вслух

00:22 

Дорогой дневник, запись номер два

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Море...
Хотя родители утверждают, что жили мы у какой-то доброй еврейки, я с ними совершенно не согласна. Я помню только берег и море. А мама рассказывает, что у этой еврейки были утки и утята, которых я "жалела"... в общем, дожалела до смерти. Я их всех до одного передушила своими объятиями. Видимо, мой мозг во избежание угрызений совести в будущем, не сохранил этих воспоминаний, но мама клянется, что все правда. Мне жаль, что моя нежность оказалась убийствинной.
Впрочем, это не мое воспоминание, а я, как уже сказала, помню только берег и море. Вот ведь странность: акул в Черном море, и тем более у побережья, не было, а я почему-то тоже помню... В такие моменты начинаю задумываться, стоит ли доверять собственной памяти. Но не суть.
Если стоять лицом к морю, то за спиной оказывалась просто огромная по детским меркам гора, в последствии, то есть лет в 10 мне открыли страшную тайну, и я узнала, что это была вовсе незначительная пещаная насыпь. А прямо перед "горой" образовалось, нечто вроде заводи - небольшая лужа, для меня же - целое море. Утонуть там было невозможно, зато грязи... ммм... мечта! Там я и жила: лепила из песка замки, барахталась в воде и сочиняла свои первые истории... А потом папа наловил для меня медуз. В маленькое синее ведерко с Карлсоном, я уверена, у многих были такие же. И все взрослые столпились вокруг ведерка и ахали над разноцветными красавицами, а я со всем достуаным мне скептицизмом наблюдала со стороны. Медуз наловили для меня, но мой интерес они удерживали минуты две, зато взрослых хватило на все десять. Потом была ночь, костер, волны, "Вероника, не подходи к воде", но волны так манили... Увы, я до них не добежала.
Папа поймал огромного жука-носорога, и он жил в спичечном коробке, примерно сутки. Потом умер... то ли задохнулся, то ли не выдержал моего интереса к своему рогу.
Странное дело, мне было все лишь три с половиной года, а картинки, сохранившиеся в памяти - невероятно яркие, живые, словно это было совсем недавно... Мой первый раз на море... следующий раз я увижу его через девять лет, но это будет уже другое море и другая история.
Как ехали обратно, я не помню. Говорят, я практически всю дорогу спала.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

19:10 

Дорогой дневник, запись номер раз

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Раз уж на то пошло, то основное предназначение дневника - хранить память человеческой жизни. То ли время пришло, то ли просто делать нечего, но я, пожалуй, вспомню свою жизнь... может, даже, какие-то выводы сделаю из этого... хотя вряд ли.
Итак, моя жизнь.
Первое осознанное воспоминание - как мы маму с маленьким братом из роддома забирали. Мне два с половиной года. Откуда взялся этот кулек у мамы в руках я не понимаю, но я благодарна судьбе за его появление, потому что теперь я
могу скрмить ему свою кашу.
Как оказалось, кашу оно не ест, я была разочарована.
Вообще, никаких воспоминаний о младенчестве брата у меня не сохранилось, наверное, потому, что сама еще под стол пешком ходила. Ревность к родителям, вражда из-за игрушек и ссоры, все это началось лет в шесть - семь, а до этого мы, должно быть жили душа в душу. Можно, конечно, спросить у мамы, но не уверена, что хочу знать ответ...
Второе осознанное и очень яркое воспоминание - это море. Мальчику (я так брата зову) было около года, мне соответственно три с половиной, его оставили с бабушкой, меня взяли с собой. Я открыла для себя Крым, правда понятия об этом не имела.
Прекрасно помню, как мы ехали на папиных жигулях, была ночь, мне давно полагалось спать, но разве ребенок спит, когда ему полагается? Я стояла между передними сидениями и смотрела в ночь... Вдруг ночь пересекло стадо баранов. Большое такое стадо и, как оказалось - очень внезапное. Резкое торможение, естественно бросило меня вперед в ветровое стекло. Но, видимо, не судьба было мне летать, потому что, чья-то сильная рука ударила меня в грудь и отбросила назад. На лобовом стекле напротив пассажирского места красовались замечательные трещины, образовывавшие причудливый узор, правда в силу возраста, я не смогла оценить ни его красоты, ни боли причененной той голове, что в него врезалась. Тот, кто сидел рядом с папой, спас мне жизнь и заработал огромную шишку, а я даже не помню, кто это был.
Потом было утро и море...

@музыка: тишина

@настроение: задумчивое

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

19:42 

А мне весело...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Переведи мое сердце
На язык робких жестов,
Расправь мои крылья
Холодной рукою,
И толкни меня в спину
В пятиэтажную бездну,
Я успею подумать,
Что смерть того стоит.

Переведи свое сердце
На язык грустной песни
И спой ее небу -
Ему интересно.
Расправь свои крылья
И прыгай за мною,
Успеешь подумать,
Что я тебя стою.


@музыка: Eternal Flame

@настроение: хорошее

@темы: Мысли вслух, Стихи, Я

I'll save myself

главная