• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
12:00 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Когда я рисую или осваиваю фотошоп, я не пишу. Причем, это месяц или два моей жизни, за которые я могу не написать ни строчки. Я накапливаю в себе слова. Когда их количество достигнет уровня "взрыва", я отложу кисть или карандаш и начну писать. И это тоже займет месяц или два. Я буду копить в себе образы и картинки. И так до очередного взрыва. Делать и то и другое одновременно у меня никогда не получится...

 

 


@темы: Я

09:59 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Да простят меня все те, у кого ноябрь, хандра и снег.

У меня эта осень проходит на удивление легко... это за последние лет 6 впервые. Я не кидаюсь в крайности, мое настроение практически стабильно и плачу я только под грустные сцены из фильмов...

И еще я, кажется, не верю в то, что говорю...


@темы: Осень, Я

URL
14:06 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
09:46 

ночью

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Сначала я бессовестно отбила парня у гея и бросила его, потому что мне было не приятно с ним целоваться. Потом я пошла к знакомому доктору за новой тату (почему к доктору?) и он ради меня отменил всех остальных клиентов... все как обычно в красках... только краски уж больно мрачные. Все темное, унылое, убогое. К счастью, я совершенно не разбираюсь в снах и не понимаю значения этих сцен. Но сон оставил неприятное ощущение, хотя я вроде бы везде победила...

@темы: сны, Я

23:45 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

В детстве, когда я болела, мне покупали трехлитровую банку яблочного сока, кормили с ложечки и заботливо поправляли одеяло...

Сегодня я болею, сидя перед компьютером, в тишине и совершенном одиночестве. Мама в кино, брат у друзей, папа в России. Мне никто не принесет сока и не поправит одеяло. Я запиваю аспирин водой из-под крана и возвращаюсь к компьютеру. Сегодня я не рада своему одиночеству. И температура почему-то не падает. И еще очень хочется плакать, но это от слабости...


@темы: Я

10:06 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Купила себе в качестве подарка к собственному дню рождения набор Ленинградских красок... правда, теперь они называются "Санкт-Петербургские", но производитель тот же, надеюсь и качество не изменилось.

Ни за что бы не потратила такие деньги на акварель, но был повод и хотелось себя порадовать.

Вспомнила, как папа подарил мне первый набор таких красок. Это вам не синтетическая лабуда с капроновой кисточкой! Даже в свои девять лет я смогла оценить по достоинству такой подарок. С этими красками я обращалась бережнее, чем с любой другой вещью. Затем был второй набор - эмоций меньше, да и покупался он для худшколы, а учиться я никогда не любила и не хотела. И все равно, каждый раз открывая планшетку, я испытывала какое-то странное благоговение и восторг, словно эти краски делали из меня художника, усиливали мои способности.

Потом я не рисовала много лет. Ни одну из планшеток не выкинула, хотя в них полно пустых формочек, да и краски за без малого 10 лет потеряли в своей рисовательной способности. И все-таки на то они и знаменитые Ленинградские акварели, что даже за такой срок не иссохли и не сгнили (с красками и такое случается). Они до сих пор рисуют и очень неплохо. И что самое чудесное, я продолжаю испытывать тот самый восторг, едва взяв в руки коробочку с акварелью.

Теперь вот купила новые... это действительно ценный подарок самой себе, никто другой не поймет что это значит. Недавно я вспомнила, что умею рисовать и что мне этонравится.Теперь я сама осуществляю свои желания и первое из них лежит у меня на столе.


@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

08:57 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Мне снилось, что я умерла. Кто-то был рядом с моим телом, и он прислал мне смску, о том, что все! "С тобой все"... такая смска на тот свет. А тот свет совсем как этот, только с телефона, зажатого в руке нельзя никуда позвонить, зато можно получить смс из прошлой жизни. Я шла. Коридоры, улицы... страшно не было ни сикунды. Было непонятно, что делать дальшьше. На том свете, чувствуешь себя очень бесполезной, и спросить неукого. Я так никого и не встретила. Зато было солнечно. Еще были какие-то ванны. Я сама умерла в ванной с мутной водой (потом зашла посмотреть). Люди появились позже в таких же ванных, грязных, обшарпанных, с проржавевшими кранами. Они испуганно открывали глаза, разбрызгивали воду. Я их встречала. Успокаивала. Предалагала полотенца. Они не знали, что умерли. Сидели на работе, или в кафе, а в следующее мгновение уже лежат в грязной воде. Вытирая, чьи-то руки, я думала, что у меня все было не так. Я уже была в этом мире, когда умерла. Гуляла,а может, искала что-то. В жизни, кто-то был рядом с моим телом, контролировал его положение в ванной. И смерть не должна была... в общем, это была случайность. Я знаю, потому что я лежала в ванной с мутной водой живая, а все остальные появлялись в ней после смерти. Вот такая посмертная логика. Испугаться так и не пришлось. Я приняла свои обязанности встречающего и ходила по пустым домам в поисках ванной с мутной водой, в которой непременно появлялся испуганный человек.

Красивый сон. Как и все сны очень яркий, детальный. Сейчас, пытаясь его анализировать, думаю о том, что мутная вода не случайна. Мы все появляемся из такой воды, и первая реакция на мир - испуг. Только я почему-то выбилась из этого правильного умирания... умерла еще до рождения.

 

P.S. там немного желтый свет. Везде. Он не прозрачный, а мутно желтоватый. Впрочем, это не пугает и видеть не мешает.


@темы: Я, размышления на тему, сны

09:07 

Сентябрьское

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
13:16 

Вечерело...

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

... и было холодно. И настроение мне испортили еще рано утречком. И весь день на работе совокуплялись с моим мозгом всякие малоприятные личности. Но я была непреклонна. Уже полтора месяца не ходила в бассейн и эту вопиющую ошибку следовало исправить!

Пошла. Туда обратно я бассейн осилила. На третьем рывке тело сказало "иди ты нах ко дну, хозяйка!" и отказало. Благо дело было в мелкой части бассейна - тонуть было некуда. Задо хлоркой до сих пор откашливаюсь. Ну да не суть. Плавать я все-таки очень люблю и весь тяжелый день остался где-то далеко, я просто наслаждалась. Но по всему выходило, что звезды в тот день встали не иначе, как в раке, ибо даже поплавать нормально мне не дали. Когда я только вошла в бассейн, в воде был одинокий подросток, плавающий поперек бассейна, ныряя под канатами. Счастливая, что не нужно ни с кем делить дорожку, заняла свою любимую. АгА! Пришли две каких-то курицы, и им тоже приглянулась моя дорожка. В общем, к тому моменту, когда они стали мешать мне слишком откровенно, уходить было уже некуда - все дорожки были заняты. А ломануться к кому-то, мне совесть не позволила. Словом, даже удовольствие от воды мне-таки подпортили.

И все-таки я вчера немного перестаралась. После длительного отстутствия физических нагрузок, сегодня я чувствую все свои мышцы и даже наверное, мышечные волокна. И все это на меня сильно злится((


@темы: Будни, Я

00:09 

И никто никогда не узнает.

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Многое можно было бы сказать. Но ненужно и лень. Просто для справки... когда мне по-настоящему плохо, об этом не знает ни одна живая душа. Все что вслух... больно, но проходяще. Не стоит внимания.

@темы: Я

10:19 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

Осень. С завтрашнего дня.

Для меня год заканчивается именно осенью. Где-то на стыке сентября и октября. За несколько недель до дня рождения. Никакой год...


@темы: Мысли вслух, Я

16:27 

Аська. Диалог с бывшим

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.

ХХХ (15:12:17 23/05/2008)
Семенова рассказала, что ты классно выглядишь! Вышлешь мне пару фоток? Интересно, как ты сейчас выглядишь.

Anomalia (15:12:41 23/05/2008)
Эм... вышлю, если меня кто-нибудь снимет

ХХХ (15:12:50 23/05/2008)
>>> если меня кто-нибудь снимет
сфотографирует, Вероника! Сфотографирует!



>_< и ведь вечно я так. Сначала скажу, потом может быть подумаю


@темы: Стёб, Я

09:13 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
- Тебе не хочется куда-нибудь уехать?
- Иногда хочется спрятаться ото всех ненадолго. А уехать, нет, не хочется.
- Понимаю... я оставлю тебе ключи от своей квартиры. Прячься там.


Тетя, ты как всегда, все поняла правильно. Спасибо!

@темы: семья, Я

18:21 

Космос. Сны. Белый цвет.

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Я не люблю белый цвет. Кажется, уже говорила это. Теперь я вспомнила почему. Не поняла, а именно вспомнила. Это событие произошло давно и было надолго запечатано в моей памяти. Потому что тогда была маленькая, не осознавала, что видела и где была. Была ли? Не знаю. Хочется верить, что это был сон. Очень живой и яркий сон.
Я босиком шла по мирам. Трава. Песок. Небо. Вода. Чужие места. Знакомые места. Огромные расстояния за два шага. Но это было не страшно и даже интересно. А потом был последний шаг и все исчезло. Это был космос. Бездонно-бесконечный, но не страшный, потому что он был наполнен всеми теми мирами, которые я прошла. Он не был пустотой. Миллиарды Галлактик, Вселенных, бесконечное множество звезд. Я была там. А следующий шаг... я словно разорвала тонкую, хорошо осязаемую ткань и оказалась нигде. И это была настоящая пустота. Белая. Заполненная белым светом бесконечность. Я дошла до предела своей реальности и выпала в несуществующее НЕпространство, НЕвремя, НЕместо. Граница оказалась слишком тонкой. Там действительно нет ничего.
При всей бесконечности космоса, он наполнен содержанием. Его тьма никогда меня не пугала.

Сон это был или нет... я не хочу знать. Воспоминание пришло внезапно, словно всегда было где-то на периферии сознания. Приснись мне такое сейчас, я скорее всего сошла бы с ума. Наверное этот рассказ и так выглядит безумно. Неважно. Я просто вспомнила почему не люблю белый цвет.

@темы: Воспоминания, Я

00:04 

Грани себя.

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Мы одиноки. Нас шесть с лишним миллиардов одиноких людей. Мы ненавидим свое одиночество. Мы им упиваемся. Оно неизменно и непроходяще. Только знаете что?
...
В соседнем доме живет старушка. Раньше у нее была собака. Нет, не так. Раньше у нее было единственно близкое создание. Я не помню ее без собаки. Собака умерла несколько лет назад. Теперь старушка сидит на скамеечке возле подъезда и разговаривает сама с собой. Потому что она одинока, потому что у нее больше нет никого! Это одиночество.

...
В нашем городе живет довольно известный орнитолог. Он преподавал на биофаке в педуниверситете. Он всегда был не таким как все. Умный и образованный, он оставался белой вороной, лишним, инородным. Недавно я видела его у стены городского зверинца. Он разговаривал с аистом через прутья решетки. Но аист не слушл. Орнитолог долго рассматривал птицу, потом медленно пошел вдоль стены. Я смотрела ему в спину. Знаете, это была спина очень одинокого человека.

...
Если бы одиночество измерялось по десятибальной шкале, я бы смело присвоила себе девятку. Я люблю и ненавижу свое одиночество. Но вспоминая ту старушку и орнитолога, я понимаю, что мое одиночество более, чем искуственно и надуманно. Меня окружает столько людей, готовых общаться. А я строю высокую толстую стену, замкнутую вкруг. И никого не пускаю внутрь. Мы все это делаем. Мы строим непроницаемые стены и живем уверенные, что никому не нужны. Страшно подпускать к себе людей. Страшно им верить. И человеку, конечно же необходимо личное пространство. Только я не хочу однажды оказаться по-настоящему одинокой. И пока есть люди, которым я дорога, которые нуждаются во мне, я буду счастлива. Просто иногда в угоду собственному эгоизму, буду называться одинокой. Мы действительно одиноки, но нужно понять, что степень одиночества почти всегда зависит от самого человека. Неправда, что вас никто не любит. Не врите самим себе. Стройте высокие и прочные стены вокруг себя, но не забывайте делать в них дверные проемы.

@темы: Мысли вслух, Я

08:57 

грустно-веселое

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
А нас мама бросила. Теперь мы с братом самостоятельные, ароде как взрослые люди. Вообще мама бросала нас на неделю, но вчера я ей звонила и она сказала, что возвращается сегодня вечером. И это правильно! Потому что эти два дня я чувствовала себя восьмилетним ребенком с грудным младенцем на руках и тремя монстроподобными зародышими, постоянно требующими жрать. Никаких ЦУ мне не оставили. Сколько раз в неделю нужно кормить брата, и чем питаются коты мне не сказали.
С трудом, но все же вспомнила, как жарить пельмени. Посуду помыла, вроде бы ничего не разбила, но руки дрожали...
В общем, это было ужасно.
Мамочка, не задерживайся!

@темы: Я, семья, хорошая стена а разогнаться негде

14:52 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Эй ты, в зеркале, у тебя мое лицо!
Короче, не виноватая я, это звезды так сложились. Я привыкну. Только мне теперь не хватает тяжести на плечах, а так все в порядке...
и ведь не собиралась же! Ну и ладно, будем считать, что перемены к лучшему))
А вообще на будущее... мне когда, что-нибудь взбредет в голову, меня нужно на сутки привязать к батарее. Тогда от невозможности реализации это что-то выбредет из моей головы и все будет в порядке. В случае непривязывания к батарее возможны необдуманные действия с непредсказуемыми последствиями.

@темы: Я

08:30 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Наверное, вчера был не мой день... Откровенно не мой. С самого утра. Меня вчера люди не любили. Впервые в жизни меня обматерили на работе, обвинили в некомпетентности, а когда выяснилось, что мой обидчик был не прав, а я все делала верно, на меня вылили еще немного грязи... видимо от обиды. Потом звонок в Минск и бодреньким голосом мне сказали "а ты завтра не приезжай, я все на работе забыл." Ну подумаешь, что я билеты купила и мне теперь нужно их сдавать, а потом ехать и покупать снова, уже в середине недели. Но это только мои проблемы и на другом конце человеку откровенно на них плевать. Ему все равно, что я не смогу встретиться с подругой, с которой не виделась с самого отъезда и это единственный человек в Минске по ком я скучаю. Потом коротких полчасика было тихо, и я поверила, что не все так плохо... А потом снова люди, какие-то агрессивные, злые. Особенно дети. Как будто чувсвтуют, что мне плохо и отчаянно пытаются добить. ДУмала работа никогда не закончится.
А вечер... погода была хорошая, но мне не хотелось гулять в одиночестве. Я пропустила маршрутку и почти час добиралась до дома на трамвае.
Наверное, это просто был не мой день. И сегодня должно быть лучше... может быть.

@темы: Будни, Грустное, Я

07:40 

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Мама вчера повеселила. Зашла в комнату и в лоб:
- Дочь, ты лесбиянка?
- Нет, мам.
- Ты уверена?
- !...!
- Просто... ну, ты не лесбиянка?
- Нет, мам. Я бисексуалка... не имею ничего против
секса с женщиной,
но длительные отношения только с мужчиной.
- ... А секс с мужчиной - это не отношения?
- Не всегда.
- А я думала, что ты лесбиянка.
- А что если бы это было так?
- Ничего. Приняла бы как есть.
- Тогда к чему эти вопросы?
- Должна же я знать!
- Несомненно.

Этот разговор почему-то поднял мне настроение.
Вечером пересказала его брату... он сказал, что мама и у него интересовалась сексуальной ориентаций, правда ему тогда было лет десять.

@темы: Я

22:42 

Помогаем инвалиду умственного труда!!!

В качестве компенсации за черно-белую жизнь, я вижу цветные сны.
Мне то есть))
Друзья, я знаю, что задолбала вас, но поверьте, себя я задолбала гораздо больше!
В чем собственно вопрос...
что мне подходит? символ/форма/животное/знак/слово... все что угодно!
что у вас ассоциируется со мной?
помогите)
а лучше картинками... кидайте сюда все, что мне/мое/со мной.
Может, вы лучше меня знаете, что я ищу...

@темы: ПЧ, Я

I'll save myself

главная