Я его ненавидела, а он сидел рядом и преданно смотрел в глаза. Хотелось убивать. Я глубже засунула руки в карманы, попыталась отключиться. Бесполезно. Его испуганный взгляд обжигал кожу, проникал внутрь, искал во мне намек на чувства. Пустой взгляд в ответ, пустая я. Пустая банка из-под пепси в его руках. Утомительно. Я спрятала ненависть глубоко внутри, я улыбаюсь. А ему страшно. Он видит лишь пустоту и потому боится. Дрожит всем телом. Он понимает, что с ним происходит?
Меня раздражает его взгляд, его дрожь, его страх. Я занялась с ним сексом. Просто так. А, может, от скуки. А может, потому что я его ненавидела. А может, хотела, что б он перестал дрожать. Он меня любил, я его ненавидела. Забытая банка, перекатившись через комнату глухо стукнулась о стену и замерла.
Скучно. Пусто. Секс из жалости отвратителен. Только кого я жалею?

@темы: Обрывки чьих-то жизней, Я из сигаретного дыма и детских сказок, Я

---

Такое отвратительное чувство ненужности никому. И не могу от него избавиться.
Агрх! Мне очень очень плохо.
Не подходите, я кусаюсь!

---

Ударилась затылком об умывальник. Пять минут только белые пятна перед глазами. Давно не было так больно.
Я отвыкла от физической боли. Она как будто незнакомая. Новая.

---

Сняла вчера по дороге на работу...

@темы: Фото

---

Самое безобидное за последнее время... и вроде бы ни о чем.

Удивительное дело, но живой она почувствовала себя только после смерти. Шутка ли открыть глаза, встать с постели и понять, что тело твое так и осталось лежать, а ты стоишь себе посреди комнаты и чувствуешь жизнь и свободу. Она, конечно, удивилась, но больше обрадовалась. Теперь ее ничто не сдерживает, теперь она ни от чего не зависит, ей не на что оглядываться, теперь она будет просто жить. Она всегда знала, что со смертью ничего не заканчивается, а только начинается по-настоящему.
А в квартире было тихо и немного грустно, и никто не знал, что она умерла.
- Мама еще спит…
Она рассмеялась, прислушиваясь к своему смеху. Смех ей понравился. Она снова засмеялась, громче и дольше. Теперь можно смеяться сколько угодно, теперь вообще все можно!
Она огляделась по сторонам. В смерти все было так обычно и даже привычно, что она немного расстроилась. Хотелось чего-то неожиданного, непредсказуемого, а было все как всегда. Разве что туман перед глазами рассеялся и предметы обрели четкость. Она давно не видела их такими яркими, настоящими. И тело на кровати.
- А во сколько я умерла?
Она поискала будильник. Длинная вытянутая стрелка замерла на пятнадцати минутах шестого.
- На рассвете, - обрадовалась она, - хорошее время. Хотя, что мне теперь до времени? Оно остановилось. Исчезло!
И она снова рассмеялась.
Остановилась на полпути.
- Зачем? Я умерла и значит, мне не нужен душ и не нужно есть, и не нужно… Но что тогда делать? Как мне теперь жить? Жить…
Такое странное применение слова «жить», а вернее обстоятельства, при которых оно было сказано, совершенно вывели ее из равновесия. Только сейчас, стоя между комнатой и ванной, он вдруг четко осознала, что умерла. Слово «жить» больше не имело к ней никакого отношения. Оно стало мертвым пережитком прошлого, с которым она еще толком не простилась.
- Как же так? – она растерянно моргала, словно боялась заплакать.
Оказалось, что она совершенно не готова к тому, что «после», она не знала, что делать, чем заниматься. Тихая квартира вдруг показалась тесной клеткой, в которой заперт ее бестелесный дух. Пришел страх.
- Почему я здесь?
Она метнулась обратно в комнату. Тело по-прежнему лежало на кровати. Такое привычное, родное, мертвое. Она присела рядом с собой на смятые простыни. Странно было смотреть на себя со стороны. Странно и больно. Поняла, что она не готова расстаться с этим телом, не хочет этого. Смерть перестала казаться забавной и привлекательной. И она уже не чувствовала себя живой. Только одинокой и потерянной, и, может быть, мертвой.
Все, что было до этого утра, не было идеальной жизнью, и время от времени ей хотелось умереть, но она никогда не задумывалась об этом всерьез. Она вообще ни о чем серьезно не думала в последнее время. Жила ли?
- А послезавтра у меня день рождения…
Замолчала, запнувшись. Она так давно не мерила время категориями «послезавтра» или «через неделю», что они даже звучали странно и непривычно. И как будто новые, только что выученные слова, время от времени вырывались против ее воли, и она удивленно смотрела перед собой, оживляя на языке эти непривычные сочетания букв.
- Послезавтра… никогда?
Захотелось плакать, и даже привычно защипало в носу, но слез не было. В ней вообще ничего не было, ее самой не было. Была какая-то ошибка, отделившая дух от тела, и тем самым, лишив ее ощущения присутствия, ощущения жизни. Она чувствовала пустоту внутри себя и вокруг, она сама была пустотой, по нелепой случайности, способной мыслить и осознавать. И как будто так уже было, словно не впервые, она узнавала эти чувства. Она жила так, и в смерти ничего не изменилось. Пустота заполняла ее жизнь. Была репетицией смерти, была декорацией ее ада.
- Я не хочу умирать… не хочу умирать… не хочу! Не хочу! Не хочу!
Она кричала не потому что могла что-то изменить. Теперь слова были заменой слез, единственно возможное проявление эмоций, на которые она была так скупа при жизни, и которые стали жизненно необходимы в смерти.
- Звенят колокольчики.
Тонкие пальчики
Блестящую ниточку
Ласково рвут…
Она шепотом повторяла знакомую с детства считалочку, только сейчас поняв ее смысл.
- А пожалеть не о чем.
И это было правдой. Она планомерно разрушала свою жизнь, и глупо было бы мечтать вернуть ее, но она мечтала.
- Все, что остается в смерти – это мечты о прошлом?
… Звенят колокольчики…
- И тихо так.
В смерти не было звуков. Никаких, кроме ее голоса, и она не знала, как проверить, может ли слышать что-то еще.
… Блестящую ниточку…
- Я самоубийца.
… По призрачной лесенке…
- И это мой ад.
… Звенят колокольчики…
Кто-то громко топал на лестничной клетке, но она этого не слышала.
… Ангелы-мальчики…
Загремели ключи, борясь со старым замком.
… Звенят колокольчики…
Люди в ослепительных халатах обступили тело на кровати, но и этого она не видела. Вокруг по-прежнему было тихо и пусто.
… Блестящую ниточку…
У входа в комнату к стене жалась женщина, закрыв рот рукой и часто-часто моргая.
- Девочка моя… - шептали непослушные губы, - зачем же ты… девочка моя…
… Тонкие пальчики…
А люди в халатах колдовали над телом, говорили что-то про наркотическую кому, что-то про удачу, что-то про сердце… и что-то о жизни. Только она все равно их не слышала. Сидела на кровати рядом с собой и не могла заплакать.
… По призрачной лесенке…
- Есть пульс!
Она дернулась, как от удара током. Ее тянуло куда-то вверх и в то же время казалось, что ее засасывает внутрь нее самой. Появились звуки и ощущение суеты. И кто-то плакал, зажав рукой рот. И она поняла, что тоже может плакать. Вдохнула. Жадно втянула воздух, наслаждаясь болью первого вдоха. Это была самая прекрасная боль на свете. Еще вдох. Еще…
- Не плачь, мама, я буду жить.
Слова похожие на лай, но она обещала.
… Звенят колокольчики…
- Девочка моя…
Материнское сердце болело. Оно знало, что однажды не почувствует, однажды не разбудит вовремя. А ее девочка так хочет жить, не смотря ни на что.
Длинная вытянутая стрелка уткнулась в пузатую четверку. В Двадцать минут шестого рассвет особенно прекрасен.

Звенят колокольчики
Тонкие пальчики
Блестящую ниточку
Ласково рвут.

Звенят колокольчики
Ангелы-мальчики
По призрачной лесенке
Меня поведут.

@темы: Обрывки чьих-то жизней, Я из сигаретного дыма и детских сказок

---

Я устала. И ничего не хочется. И как-то не по себе.
Лиса, не плачь, а то мне тоже хочется плакать.
Мама, проходя мимо: "Почему ты не улыбаешься?"
Все-таки февраль. Теперь чувствую.
Не холодно. Но болит.

---

В Библии содержится 6 предостережений,
адресованных гомосексуалистам,
и 362 предостережения гетеросексуалам.
Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов,
просто за этими людьми нужно лучше присматривать.

Генри Миллер

@темы: размышления на тему

---

 Dan TJ от тебя для тебя обо мне с моими комментариями... я даже не пыталась расставлять запятые
бабочка красиво и хрупко. Когда мне грустно я повторяю про себя "I'm a butterfly, little butterfly... Every other day I wake up to fly... " Не помню, когда родились эти строчки. Мне нравится наблюдать за бабочками, за их полетом, игрой. Только вот для меня они навсегда остануться подтверждением хрупкости и недолговечности красоты.
желто-багряный кленовый лист прежде всего осень. Неспешным шагом по парку, но не по убранным дорожкам, а по шуршащему ковру из опавших листьев. Ежегодный ритуал. Доставляет неописуемой удовольствие. А еще это всплеск жизни на самой грани смерти. Ничто не умирает так красиво, как осенние листья.
хрустальный шарик с домиком внутри и падающим снегом удивительное дело, но при мысли о таком шарике мне становится тепло. Потому что он непременно стоит на каминной полке в очень уютной комнате с мягкими креслами и книжными полками... и еще в таких шариках обязательно живут сказки!
дать совет хм...это моя проблема. Часто я даю советы, когда меня об этом не просят, тем самым влезаю не в свое дело и очень из-за этого потом переживаю. Мне остается только надеятся, что я хоть немного помогаю, ведь я правда хочу помочь!
стихи да... стихи я начала сочинять еще задолго до того, как научилась писать. Мама даже помнит некоторые из них. Не считаю себя выдающимся поэтом, но мне нравится иногда перечитывать свои творения. И с огромным удовольствием читаю стихи, написанные другими людьми, причем известность автора не имеет никого значения.
тихая река с водопадом за поворотом это про меня? Не думаю... все же это говорит о какой-то непредсказуемости, а я как открытая книга. Хотя, честно говоря, я бы хотела быть такой рекой.
красное атласное сердечко я бы подарила такое близкому другу. Такому, который никогда его не потеряет.

@темы: Флэшмоб

---

Смотрите, что я нашла!

У кого еще есть коробки с сокровищами из детства?
Так хочется туда вернуться... и радость вернуть... и аккуратно выставлять на полку новые игрушки.
А потом однажды обнаружить пустую полку.
- А где игрушки?
- В коробке.
Может, именно в этот момент заканчивается детство?
Спасибо, мама, что хранила их... теперь их буду хранить я.

@темы: Мысли вслух, Я

---

Ммм... я не умею просить, но очень хочется....
Может кто-нибудь сделает для меня аватарку с маком?
Можно с этим, а можно с другим, но обязательно с маком.
Ну пожалуйста!

---

Можно ли разочароваться в человеке настолько, что любовь с которой ты прожил едва ли не с рождения, меркнет и отступает. Остается только неудовлетворенность, отрешенность, презрение. Я не хочу его презирать, но ничего не могу с собой поделать. Человек, который на протяжении всего моего взросления был иделом силы и уверенности, человек, который мог почти все. Я мечтала быть такой же. А он сломался. И я должна его за это простить, никто ведь не идеален. Но я его почти ненавижу и даже жалости нет. Только желание избить до потери сознания в надежде, что что-то измениться. Но этого не будет. Радикальный способ избавиться от собственной неуверенности.
Я смотрю на него и понимаю, что он другой. Это не его я любила, это не он мой папа. Это чужой человек, которму подходит холодное слово "отец" и не менее холодное "здравствуй" при встрече.
Я не умею прощать слабость. Я не могу простить родного человека.
Может, я когда-то окажусь в такой же ситуации и на своей шкуре испытаю и презрение и отчужденность. Но я ведь не сдамся обстоятельствам, я буду бороться.
Он все чувствует, все понимает... но мне его не жалко. Он сам виноват.
Я не знала, что могу быть такой жестокой.
Так много слов застряло в горле и я давлюсь ими, но все равно никогда не произнесу. Я тоже слабая. И презираю себя за эту слабость. Только слабость у нас разная, хоть и одинаково ненавистная. Я боюсь навсегда оборвать тонкие ниточки, все еще связывающие нас. А он не хочет стать собой... ему нравится быть слабым.
Я не оправдываю себя... или оправдываю?
Я буду рада, если он уйдет. Ненавижу себя за эти мысли. Но ему некуда уйти, и я ненавижу его за это.
Я никогда не должна была стать сильнее, чем он! Как он допустил это... почему позволил?
Можно ли перестать любить? Думаю, можно.

@темы: размышления на тему, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я никогда не разделю с тобой постель,
Я никогда не прикоснусь к губам во сне.
Я никогда не рассмеюсь твоим словам,
Не улыбнусь. И не вернусь. Мне некуда.

Я никогда не упрекну тебя за холод,
Я никогда не закричу, придумав повод.
Я никогда не попрошу тебя о встрече,
Не позвоню. Не напишу. Ты не ответишь.

Я никогда не провожу тебя до двери,
Я никогда не расскажу во что я верю.
Я никогда не обниму тебя за плечи...
Но буду помнить. В памяти ты вечен.

@темы: Я из сигаретного дыма и детских сказок

---

Мне подходит слово "хаос"?

---

Перед сном какое-то время лежу, обняв себя за плечи. Неосознанное такое объятие. Понимаю, что так и есть, когда ладони уже лежат на плечах. Мне так не хватает тепла? Неужели я хочу, чтобы меня любили? Но я так долго этого избегала.
А впрочем, да, я хочу, чтобы меня обняли. Просто обняли.

---

Вот и накрыло...

---

Вопрос тем, кто читал про Вовку и Риса и, может быть, даже ждет финал этой истории.
Финал написан... вот только, если финал этот грустный, это ведь неправильно, да?
Вряд ли перепишу, просто не знаю как, но вы мне скажите, разве может у детской сказки быть грустный конец???
Хреновый из меня получился сказочник.

@темы: размышления на тему

---

Неделя, которая уже почти в прошлом №3

А я болею. Той замечательной болезнью без температуры, зато с соплями, слезами, кашлем и хреновым настроением. Но это к слову.

Львы.
Сильные, красивые животные. Мощь в чстом виде. У льва самца есть прайд, где все самки принадлежат ему. Предполагает богатую насыщенныую сексуальную жизнь. Насколько это у них там вообще возможно.

Пингвины.
Выбрав себе партнера, остаются с ним на всю жизнь и если партнер умирает, то оставшийся в живых не создает новой пары и остается один.

Я, черт возьми, хочу быть пингвином!
Но не умею((

@темы: размышления на тему

---

Неделя, которая уже почти в прошлом №2

Встретила человека, с которым встречалась в школе. Какая это была любовь! Он любил меня, а я его музыку. Все в прошедшем времени.
А сейчас... у него жена, дочь, работает, музыку бросил. Так скучно. И совершенно никаких эмоций. Так встречаются люди, дружившие в школе, но расставшиеся после ее окончания. Разные интересы, разные знакомства, разные жизни. Хотя, тут вроде бы была любовь...
А впрочем, не все ли равно?
С этим человеком я лишилась девственности, я обожала его голос, и это было замечательное время, когда все имело значение и казалось навсегда. Немного грустно, но пусто и невесомо. Чужие. Случайные знакомые.

@темы: Я

---

Неделя, которая уже почти в прошлом. №1

Перечитала Парфюмера.
Все-таки каждой книге свое время.
Когда я читала его четыре года назад, книга произвела очень сильное, но неприятное впечатление. Я запомнила грязь, вонь, отчаянье и безнадежность. Мне не понравилось, я не могла понять, что в этой книге вызывает в людях восторг. Да, написано просто великолепно, эпоха передана потрясающе... но как же грязно, беспросветно.
Наверное я невовремя ее читала. Время этой книги в моей жизни наступило только сейчас. Весь глубокий смысл одиночества, которое убивает в любом случае, запахи парфюмерных лавок, волшебные виды Прованса, гениальность, граничащая с глупостью - вот о чем эта книга. Сейчас я все увидела, сейчас мне действительно жаль Гренуя. Каким бы великим не был твой гений, если внутри тебя нет чувств, нет эмоций, ты обречен на поражение.
А запахи...
Как думаете, действительно ли у каждого человека есть свой неповторимый запах. который определяет отношение других людей к нему? Неуловимый для носа, но тем не менее ощутимый. Мы и сам не понимаем почему тот или иной человек вызывает приязнь или отталкивает без видимых на то причин. Может, дело в его запахе?

Замечательные обрывочки книги:
В салонах болтают исключительно о траекториях камет и экспедициях, о силе рычага Ньютона, о строительстве каналов, кровообращении и диаметре земного шара. И даже король позволил продемонстрировать при нем новомодную, что-то вроде искуственной грозы под названием электричество.

Будто бы нет больше ничего достоверного и все вокруг изменилось. В стакане воды, дескать, плавают малюсенькие зверушки, которых раньше никто не видел; сифилис теперь вроде бы нормальная болезнь, а не Божия кара; Господь, мол, создал мир не за семь дней, а за миллионы лет, если это вообще был Господь; дикари такие же люди, как мы; детей мы воспитываем неправильно; земля больше не круглая, как была до сих пор, а сплюснутая сверху и снизу, наподобие тыквы, как будто в этом дело! Все кому не лень задают вопросы, и роют, и исследуют, и вынюхивают, и над чем только не эксперементируют. Теперь мало сказать что и как - изволь еще и доказать, представить свидетелей, привести цифры, провести какие-то там смехотворные опыты. Всякие дидро и даламберы, и вольтеры, и руссо, и прочие писаки, как их ни назови - среди них даже есть духовные особы и благородные господа! - своего добились: собственное коварное беспокойство, развратную привычку к неудовлетворенности и недовольству всем на свете, - короче, безграничный хаос, царящий у них в голове, они умудрились распространить на все общество.

И тогда вдруг - в том и состоял смысл упражнения - накрпленная ненавсить с оргиастической мощью прорывалась наружу. Как гроза, он собирался над этими запахами, посмевшими оскорбить его светлейший нос. Как град на пшеничное поле, он обрушивался на эту пакость, как ураган, он обращал ее в прах и топил в огромном очищающем половодье дистиллированной воды. Столь праведным был его гнев. А! Какой возвышенный миг! Гренуй, этот маленький человек, дрожал от возбуждения, его тело судорожно сжималось в сладострастном удовольствии и извивалось так, что в какой-то момент он удараялся о потолок штольни, затем медленно расслаблялся и оставался лежать, опустошенный и глубоко удовлетворенный. Этот акт извержения всех отвратительных запахов был действительно сликом приятен, слишком...

Божественную искру, которая дается людям с колыбели ни за что ни про что и которой он, единственный в мире, был лишен, эту искру он добыл бесконечным изощренным упорством. Больше того! Он, в сущности, высек ее сам, в своем "я". Он был более велик, чем Прометей. Он создал себе ауру, такую сияющую и неотразимую, какой не обладал до него ни один человек. И он не обязан ею никакому отцу, никакой матери и менее всего какому-то милосердному Богу, - но исключительно самому себе. Он в самом деле был свлоим собственным богом, и богом более великолепным, чем тот, воняюший ладаном Бог, который ютился в церквах.

@темы: читала... думала, размышления на тему