красиво, неправда ли?
Мы никогда не говорим, что любим друг друга. Просто эта любовь самая ествественная вещь на земле. ей не нужны слова. А вчера мы поругались. Без единого обидного слова или резкого жеста. Почти шепотом, но как будто специально, чтобы посмотреть, что из этого выйдет. "Сестра, тебе есть, что смотреть, вот и смотри!" и легким движением, удалил все, что я ставила на закачку. Какая глупость! Какая мелочь! Но я обиделась. Всегда все ему прощала, а теперь обиделась. Не из-за закачек... обидно, что ему настолько все равно, чего мне хочется.. И я перестала с ним разговаривать. Казалось, ему все равно... он просто тоже со мной не разговаривал. Мне было паршиво и гадко, и больно, но я молчала. А сейчас я обнаружила, что он скачивает из нета мультик, который я хотела посмотреть. Именно я! Ему он не понравился. Значит, не все равно. Значит, ему тоже не нравится молчать.
Мы не скжем друг другу ни слова об этом. Я приду вечером с работы, поздороваюсь с ним. Он мне ответит, как всегда. Все будет как обычно. Просто мы никогда не говорим о своей любви.
Где-то на первых страницах дневника уже выкладывала. Сейчас обнаружила в своем заброшенном жж и нахлынуло... вспомнила, как чувствовала себя тогда, чем дышала, от чего убегала. Сейчас легче и жить и дышать. А слова все те же, все про меня. С претензией на смыл, но в общем ни о чем...
Если эта игра и не была безнадежной, то ей об этом думать не хотелось. Думать не хотелось вообще. Она машинально перекладывала карты, пока это не требовало от нее никакого мыслительного напряжения. Как только игра останавливалась, и нужно было сосредоточиться и подумать, она сметала карты в кучу и начинала все заново. Голова была пустой, но почему-то очень тяжелой.
уки послушно перекладывали карты, и их сонный шелест успокаивал и расслаблял.
Вдруг подумалось, что мысли как карты, вот они лежат «вверх рубашкой» и непонятно, что за мысль, о чем и куда ее направить. А в следующий момент, она внезапно раскрывается и становится понятной, и ты уже решаешь оставить ее пока в таком состоянии или переложить в другое место, где ей пара есть, или мысль получается такая особенная, что ее бережно кладешь отдельно от остальных, обыкновенных. Мозговой Пасьянс – не меньше.
Хотелось рассмеяться. Но это было нельзя. Смех ужасно диссонировал с окружающей тишиной. И она смолчала, а приправленная шорохами тишина щекотала в носу и вызывающе сгущалась.
ысли получались интересные, но сложные и она направила их в другую, противоположную сторону. Стала думать о том, что интеллект – это не дар божий, а большое человеческое несчастье. Потому как процесс мышления контролируется лишь отчасти и очень условно, и предугадать ход собственных мыслей порой не то что сложно, а просто невозможно. Но эти размышления оказались совсем уж неподъемными, а думать по-прежнему не хотелось, и она успокоила себя тем, что человек есть тварь, хоть и умственно развитая, но интеллектуально ограниченная, и отсюда неспособность домыслить и осознать. Мысль эта не была неприятной, напротив, вполне гармонировала и с картами и с наполненной звуками тишиной и с ней самой.
Из глубин подсознания, которое она была склонна причислять к недоразвитому рудименту души, нежели считать самостоятельным и полноценным, рождались запутанные неясные символы мыслей. Они то закручивались в невероятные спирали, то укладывались незамысловатыми прямыми, лезли друг на друга, толкались и вели ожесточенные схватки за внимание, право быть обдуманными.
И казалось, что голова стала еще тяжелее от невесомых мыслей. И это противоречие прорывалось глубоко в подсознание, вступало в борьбу с его несовершенством, проигрывало, но появлялись новые противоречия. А руки машинально перекладывали карты, и когда игра останавливалась, сметали все в кучу и раскладывали заново.
Это какой-то неправильный год. Нифига неправильный.
К нам практически каждый месяц кто-то приезжает в гости. И ладно бы родственники, а то и совершенно посторонние люди на пару дней останавливаются. И тогда нам, то есть мне маме, брату и папе, если он не в России, приходится спать в одной комнате. Я очень люблю своих родственников. Мы настолько редко видимся, что не успеваем надоесть друг другу. Что касается людей посторонних, то совесть и воспитание обязывают меня к "Здравствуйте", "приятного аппетита", "свет в ванной включается вот здесь". Однако глубокий внутренний пофигизм позволяет ограничится только "здравствуйте". САМАЯ главная проблема заключается в том, что во все эти внезапные и не очень приезды, мне в доме достаются самые неудобные спальные места! Почему-то считается, что если во мне чуть больше полутора метров роста, то меня с легкостью и комфортом можно уместить на диванчике длиной всего 1,4м. Нет! Нельзя! У меня болит спина, шея, руки и прочие конечности. Я не высыпаюсь!
Я так хочу, чтобы этот год поскорее закончился.
Выяснилось, что если в квартире появляется маленький ребенок, но уже думающий и передвигающийся самостоятельно, то квартира начинает жить по правилам, установленным этим ребенком. У нас гостили родственники с Санечкой. Чудесный малыш двух с половиной лет. (Не верьте мне, я не люблю детей!)
Знаете, это дьявольское отродье разговаривало как минимум на уровне пятилетнего, думало так же, а действовало, следуя вообще какому-то высшему разуму. Кроме того, что все вещи в течении двух недель его прибывания хранились на уровне двухметровой высоты, доступной мне разве что с табуреткой. Так оно еще заставило нас научиться закрываться в туалете, кушать стоя и очень быстро и поверить, что дети умеют разговаривать ультразвуком. Я работала практически без выходных, так что мой ад начинался вечером. А вот у брата был отпуск. Каждое утро он просыпался под вопль "ААААААААААААААААААААААААААААА", что означало, что Санечка чинит стену, где-то в районе братовой головы. Коты периодически пытались забиться под поинтус и знаете, мне тоже хотелось последовать их примеру. На любой запрет или попытку запрета, ребенок спокойно и сдержанно отвечал "надо" и разбрасывал хрусталь по полу. "Куда пойдем?", "Что найти?", "кто в ванной? давай посмотрим!", "пойду погажу (пойду поглажу кота)", список далеко неполон. На работу меня провожал словами "счастливо, удачи!", папу спрашивал "ты куда? у тебя паспорт есть?", с братом он разговаривать боялся, поэтому использовал ультразвук. Правда, ребенок периодически терял память, потому что когда я возвращалась домой он всегда спрашивал "кто это?"
Родственники уехали, но обещали вернуться. Надеюсь лет через пять, когда ребенок подрастет и научится чинить стены молча.
Меня так давно не было и рассказать хочется очень многое, но мысли отчаянно путаются. Поэтому просто вчерашнее стихотворение. Написано за три минуты и остается без посвящений. У меня таких отношений ни с кем и никогда не было, поэтому не знаю из каких шдубин сознания родились эти строчки.
Рваное.
За что ненавидишь?
Почему ты плачешь?
Неужели не видишь,
Как много значишь?
В стену пасуда,
В лицо обиды.
В спину – злое «паскуда».
Откуда силы?
Через ступеньку на крышу.
К небу, к свету.
Я дышу, я вижу.
Я даже верю!
И где-то звон
И осколки и слезы.
А мой мир тут,
И плевать, что в грезах!
Темнеет раньше,
Иду обратно.
Ты тихо плачешь –
Пасуду жалко.
Обниму тебя глупую,
Затянутся раны.
Как там на крыше?
Темнеет рано.
Я снова с вами. Рады вы этому или нет, но это так.
Никогда не знаешь, что можешь быть к чему-то сильно привязан, пока тебя этого не лишат. Оказывается, я сильно привязана к интернету. И три недели, которые я провела в разлуке с ним были не самыми приятными. И все же, как выяснилось, я вполне в состоянии занять свой досуг, не испытывать страданий и быть счастливой и без интернета.
Это были долгие три недели. И что удивительно, насыщенные событиями - приятными и не очень. Сейчас, это уже прошлое, идем вперед.
Как поживаете, друзья? Я рада снова быть среди вас!
С возвращением меня)
Вот сколько бы я себя не убеждала, что пишу "Войну" только для себя, вдохновение меня посещает после того, как я начитаюсь отзывов поклонников сего творения. Это все очень приятно... особенно бесконечные попытки угадать, кто какашка.
Только жаль все эти отзывы не могут нарисовать у меня в голове картинку дурацкого Хэллоуина, где нужно держать Гарри и Драко на расстоянии друг от друга (а у меня уже просто нет на это сил. Хочу НЦ, НЦ и еще раз НЦ!), и где нужны какие-то действия со стороны преподавателей (а они похоже просто разошлись спать), и где надо свести Рона и Блейза всего на один поцелуй (да, бля, это спойлер), но так, что б потом безболезненно и красиво развести, потому что Рон все равно любит только Гермиону (и это тоже мать его спойлер).
Устала. Иногда просто хочется написать коротенькую главу о том, как все внезапно закончилось и вовсе не хэппи-эндом, и забыть про этот фанфик. Но еще больше хочется прочитать что-нибудь вроде "автор, это так круто и непредсказуемо!" или "ого, такого я не ожидала!", или "автор, сука, Рон/Блейз это канон!", или... в общем, я поняла, что мое тщеславие не позволит мне отмазаться от "Войны" и я ее все равно закончу, ради собственной гордости. Не самая лучшая мотивация, но сейчас другой просто нет. Наверное, вполне закономерный кризис. Но как же трудно описывать этот чертов Хэллоуин(((
- Вероника, что-то случилось?
- Нет, мам... с чего такие вопросы?
- У тебя сегодня серьги одинаковые. Это странно.
Ы.... Как же я их приучила воспринимать меня такой, какая есть. Теперь все мои потуги быть нормальной, воспринимаются как неадекват и вызывают беспокойство))) Блеск!
Когда-то я была на ЦЕЛЫХ два с половиной года старше. Сейчас уже ты на КАКИХ-ТО два с половиной года младше.
С днем рождения, братик! Люблю тебя!
Человек, вопреки видимости, не ставит перед собой целей. их ему навязывает время, в котором он родился. он может им служить или бунтовать против них, но объект служения или бунта дан извне. Чтобы изведать абсолютную свободу поисков цели, он должен остаться один, а это невозможно, поскольку человек, не воспитанный среди людей, не может стать человеком.
"Солярис"
Станислав Лем
Что думаете на этот счет?
Воспоминание человека - это образ записанный языком нуклеиновых кислот на многомолекулярных асинхронных кристаллах.
"Солярис"
Станислав Лем
И все! Нет в воспоминаниях ни романтики, ни боли, ни радости! Химическая реакция и баста!
