Продолжаю...

[Life-is-Paradox]

Не уверена, что это стоит читать всем. С другой стороны, я не могу назвать людей, кому не стоило бы. Каждый сам для себя решит...

Уходи. Куда хочешь, только уходи. Оставь мне мою жизнь, ведь она моя. А ты украл ее, как какую-то вещь. Я живая! Не веришь? Посмотри, послушай! Я двигаюсь, дышу… Дышу через раз, что б не спугнуть счастье. У меня его никогда не было, а потом был ты, и было счастье. А сейчас, уходи, забирай счастье, только жизнь мою оставь. Она не твоя, а я твоя. Значит, я не я и жизнь чужая. Чья угодно, но не твоя. Я тебе ее не отдам… Умру без тебя, а, чтобы умереть мне нужно жить. Оставь мне жизнь. Долго тебя ждала. От зимы до зимы, от заката до заката, от рождения до… смерти. А тебя не было. Мне было одиноко. Я позволила отчаянью поселиться в моей душе. Мы с ним неплохо жили. Ему почти удалось свести меня с ума, а потом был ты… и было светло… и я смеялась. Помнишь, я смеялась? У меня был ты, и было счастье, и жизнь была… А теперь ничего. Даже мою пустую жизнь ты пытаешься отнять. Умру без тебя, знаешь ведь, что умру… помоги мне! Помоги уйти спокойно… я не хочу застыть в неестественной позе, с агонией на лице, не хочу боль… я-боюсь-не-уходи-останься! Хочу умереть, глядя в небо… и улыбаться, зная, что ты во мне. Хочу умереть. Оставь меня. Брось, как бросают камень в воду, пусть будут круги на воде. Круги. Волны. Удары. Мое сердце. Все еще бьется. Медленно. Больно. Больно дышать. Не уходи! Так больно. Я в аду? Ты и есть ад – коснешься рукой, я счастлива, уйдешь на мгновение, я умираю. С тобой умираю, без тебя умираю. Ты моя жизнь. Потерянная, безнадежная жизнь.
Кажется, я тебя ненавижу… я и себя ненавижу. Не смейся! Не смейся надо мной, мне ведь больно… Жажда, такая отчаянная жажда. Мне не нужна вода, мне нужен ты. Сейчас! Медленно. В вену. Тепло. Мне хорошо. Счастье… вот оно, твое и мое. И жизнь наша, только не уходи. Как будто ветер. Больно. Холодно. Не оставляй! Еще раз, только один раз… много… ласково… навсегда… Скажи, ты рад? Я сдалась. Ничего не осталось, отдала тебе все. Себя. Теперь неважно. Ты был, и было счастье. Медленно. В вену. Тепло… Темно.

Я написала это в девятом классе. Называется "Исповедь героину". Я ненавижу этот рассказ и в то же время, он является моим творческим дебютом. Мне поверили. Вот что я вынесла из него в девятом классе. Я никогда не курила "дурь", на тот момент вообще не курила. О действии наркотиков знаний минимум. И все-таки, одноклассники подозрительно косились. А мне было плевать! Я смогла написать сказку, которой они поверили. Сейчас я понимаю, что убедить четырнадцатилетних подростков было не сложно, но и мне тогда было только четырнадцать...
Это мое самое нелюбимое творение.