Можно ли разочароваться в человеке настолько, что любовь с которой ты прожил едва ли не с рождения, меркнет и отступает. Остается только неудовлетворенность, отрешенность, презрение. Я не хочу его презирать, но ничего не могу с собой поделать. Человек, который на протяжении всего моего взросления был иделом силы и уверенности, человек, который мог почти все. Я мечтала быть такой же. А он сломался. И я должна его за это простить, никто ведь не идеален. Но я его почти ненавижу и даже жалости нет. Только желание избить до потери сознания в надежде, что что-то измениться. Но этого не будет. Радикальный способ избавиться от собственной неуверенности.
Я смотрю на него и понимаю, что он другой. Это не его я любила, это не он мой папа. Это чужой человек, которму подходит холодное слово "отец" и не менее холодное "здравствуй" при встрече.
Я не умею прощать слабость. Я не могу простить родного человека.
Может, я когда-то окажусь в такой же ситуации и на своей шкуре испытаю и презрение и отчужденность. Но я ведь не сдамся обстоятельствам, я буду бороться.
Он все чувствует, все понимает... но мне его не жалко. Он сам виноват.
Я не знала, что могу быть такой жестокой.
Так много слов застряло в горле и я давлюсь ими, но все равно никогда не произнесу. Я тоже слабая. И презираю себя за эту слабость. Только слабость у нас разная, хоть и одинаково ненавистная. Я боюсь навсегда оборвать тонкие ниточки, все еще связывающие нас. А он не хочет стать собой... ему нравится быть слабым.
Я не оправдываю себя... или оправдываю?
Я буду рада, если он уйдет. Ненавижу себя за эти мысли. Но ему некуда уйти, и я ненавижу его за это.
Я никогда не должна была стать сильнее, чем он! Как он допустил это... почему позволил?
Можно ли перестать любить? Думаю, можно.